土曜日

今朝は、４時５０分に起きた。一服し、薬を飲んで、５時半に第２に行った。６時半に終えてきて、線香を焚いて、朝シャンし、トーストを食べた。今日は、職場の土曜出勤だ。バスの時間が、変わるから、３８分で、行こうと思う。今日は、休みたかったんだけど、上の子が、アパートに帰ってしまったので、出勤することにした。一緒にいたかったんだけどなー。日曜日に、先輩と園に顔を出すそうなので、楽しみにしてるから、ひき止めは、しなかった。家に帰ってきても、もてなす準備が、できてないんだよなー。部屋を綺麗にして、向かえたかったんだけど、叶わなかった。一通り、自分で、病院を経験して、自信が、ついたであろうと思っている。本人にとっては、不本意な結果となってしまったかもしれない。悩んでいるんだろうなー。一触即発で、会社をやめてしまうかもしれないなー。その時は、家に帰ってくるのだろう。困ることは、煙草をやめなければ、ならないこと。煙草を嫌いだからなー。お金の節約になって、健康にも、良いのだけど。依存症が、抜けない。それ以外は、料理をしなければ、ならなくなることだ。栄養バランスを考えなきゃいけなくなるなー。オーナーのお母さんが、３０日から、入院していたと言う。大腸が、傷ついてしまったとの事だ。元気を取り戻して、帰ってこられた。お歳がお歳だから、色んな事が、あるなー。もぎたてのきゅうりをいただいている。上の子に、食べさせたいなーと思ってたんだけれど、帰っちゃったので、食べさせることは、出来なかった。今日は、二日分、ゆっくり、寝ているんだろうなー。毎日のメールは、いらないとの事だった。。状況が、見えないから、少しでも、励みになると、いいと、打っていた。乗り越えて、行ければ、いいなー。辞めることを前提に、部屋掃除をしたほうが、よいかなー？一人暮らしをしたいだろうなー。家賃も安くなるし、食事も提供しやすくなるんだけれど、就職先が、あるのかなーと不安になってしまう。あーぁ、どうなっちゃうかなー。フリーターになるのは、考えものだと思うんだけどなー。どんな仕事が、向いているのか、わからない。動きのある仕事をしたいと言っていたんだけれど、資格もそんなに、とっていないからなー。なにがしかの資格をとらせてやりたいなー。一生、困らない仕事は、なんだろうか。相談相手が、居なくて、困ったなー。
職場に行っても、なにもないんだよなー。ただ、なにがしかのお金になるから、行っているんだけど、交通費も使ってしまったから、収入が、減っている。カバーするためには、他の仕事をするしかない。あーぁ。月に６万、稼ぐだけなんだけれど、楽しみが、長期的なものしかないんだよなー。昨日は、仕送りをし、病院代、交通費、床屋だい、食事代とかかったんだけど、１０万、かかってしまった。ボーナスが、出たことを、知らされず、上の子は、自分へのご褒美に、ヘッドホンを買っていた。ビックリしちゃった。それで、ボーナスの半分が、消えてしまっている。初ボーナスで、私に、何かしてくれるかと思ったんだけど、全く、概念には、なさそうだ。気が、回らない子なんだよなー。はあーっ。寸志程度の支給だけれど、あることに、意義があるんだよなー。
今日は、Ｈさんも、Ｎ君もお休みだ。土曜日なので、早めに切り上げていいと言うことになった。今日は、暑いから、部屋の掃除をするかなー。暑いから、すぐ、ばててしまいそうだなー。お休みしなくて、良かった。Ｋ君が、いるのは、ウザいんだけれど、それも、１時間半の辛抱なんだよなー。仕事が、入ってないから、まだ、我慢してられるけれど、仕事が、入るようになったら、途端に、邪魔くさくなるんだろうなー。上の子も、同じような待遇を受けているのかなー。Ｋ君は、心臓が、悪くて、目も悪い、手は、震えるし、知能も高くは、ない。でも、それらのことを、理解してもらっているから、上の子の悩みとは、段違いなんだよなー。強いストレスに、立ち向かえれば、いいんだけどなー。今日は、早くから、第３をするべきかと悩んでいる。昨日は、久しぶりに、食べ放題で、ケーキを食べることが、出来た。今日は、少し、元気が、みなぎっているんだけどなー。はあーっ。手持ちが、ないから、銀行に行って、お金を下ろさなければ、ならない。給与が、支払われると良いのだけどなー。
上の子は、たっぷり、寝ているかなー。安心を買えたのなら、良かったんだけどなー。
３０日は、土曜出勤だけど、所内のお祭りが、あるので、１時頃に、出発し、現地解散とのことになった。交通費は、かかるけれど、しょうがないなー。それまでに、上の子が、どうなっているか、わからないんだよなー。仕事を辞めてしまうのだろうか？心の準備をしとかないとなー。何処かの学校にでも、入れて、人生を謳歌させてやりたいんだけどなー。途中だから、いい仕事には、巡り合わないかもしれないなー。将来が、不安だなー。上の子を、かばってばかりいるから、こんなことに、なっているのかなー。少しは、強くでないと、ダメかなー。反抗期が、ネジ曲がっちゃっている感じなんだよなー。
うっとうしいけれど、Ｋ君に状況を話した。一応、誤解を解いといた。仲間に思われたくないからなー。今日は、まっすぐ、買い物に行こうかなー。たいして買うものもないんだけど、ドリンクを買わなきゃいけないんだよなー。それ以外は、お金を控えなきゃと思っている。上の子は、一人カラオケに、行っているという。ストレス解消の為らしい。あとは、先輩と連絡を取り合って、行動しているようだ。この間の上司との食事会は、嘘つきだと言われているよという話をされて、謝罪したほうが、いいとなって、角をたてないよう謝罪したとの事だったのだが、別の上司に止められたとのことだった。社内が、分裂しているなー。いたたまれないだろうなー。てんかんの疑いが、あったから、車の運転を控えさせられていた。それと、思い込みが、激しいようだなー。言ったつもりとか、が、多いようだ。私にも、そうしてくることが、あったんだよなー。そこの整理が、ついていないから、混乱を招いてしまうんだろうなー。
特異体質というところかなー。怯えやすいんだと思うのだがなー。かなり、気が、小さいのだろう。親に似ちゃったんだろうなー。改善するためには、どうしたらよいんだろう。私は、ハチャメチャに生きてきて、沢山の人とコミニュケーションをとってきたから、それによって、解消することが、できたんだよなー。まさか、そんな道をあるけばなどと、言えないしなー。私が、積んできた経験を、口頭で、伝えていくしかないんだよなー。話したっけ、話してなかったっけは、気をつけなければ、よくある話かもしれないなー。でも、普通の人は、そこを踏まえて、話したり、行動したり、しているんだろうなー。それが、少し、かけているから、混乱を引き起こしてしまっている。上の子が、いじめられると、自分が、いじめられているような気分になって、へこんでしまう。生きている価値がないように、感じてしまうんだよなー。下には、下の生活をしている人達が、沢山いる。だから、贅沢な悩みなのかもしれないなー。でも、悩んでいる本人には、呪縛から、逃れたい気持ちが、強いんだろうなー。それに、執着してしまい、自分を苦しめているのかもしれないなー。社会経験が、浅いし、家庭教育が、出来ていなかったから、こんなことに、なるんだよなー。個性を尊重しようと思ってたんだけれど、はき違えて、見守ってきたようだなー。直せるなら、直してやらなければなー。もう、充分、痛い目に、あっているんだろうけれど、取り返しが、つかない話をしてしまったんだよなー。遊ぶところは、遊べているようだから、流されて、生きているようだなー。まるで、自分を見ているようで、ほっておけないんだよなー。下の子にも、指摘は、受けてきていた。上の子と私は、似ているという。手本が、私だから、そうなってしまったのかなー。テストの結果、２８点だったようだ。あまりにも、覚えていなさすぎる。勉強するように、言いたいんだけれど、聞く耳を持っていないようだからなー。それより、逃げ出すのが、先といった感じなんだよなー。故人を、思い出してしまうなー。毎度毎度、上司に、しかられていたっけなー。あまりにも、不憫に見えて、ほっとけなくなったんだよなー。その時に、まわりは、みんな、とめてくれたんだけど、私は、引き下がらなかった。
それが、この結果に、落ち着いているんだよなー。自業自得というところだよなー。上の子が、悩んでいるのに、私は、上の子に、会えたことを、喜んでしまっていた。仕事を辞めて、家に帰ってくると、上の子の人生を考えなければ、嬉しいことなんだけれどなー。私の人生は、こんなに、無責任で、いいのかなー？穴が、あったら、入りたい、隠れたいという心境だ。買い物をしなければ、ならないのに、上側のバスに乗ってしまった。沢山、歩かなければ、ならないなー。今日は、日差しが、きついけど、UVケアをしていないから、がっくりだよなー。又、しみだらけに、なるのかなー。汗もかくだろうな。でも、家から、買い物に行ったと思えば、そう、変わらないかなー。バス代が、浮くと思えば、いいことかなー。運動不足だから、丁度、良いと思わなきゃなー。上の子は、起きただろうか？連絡をとりたいのだけれど、返信を、くれないからなー。いつも、一人で、我慢していて、どんどん、自分を、追いつめて、しまっている。
そんな子じゃなかったんだけどなー。変わったなー。できる人達と、一緒になったから、そうなっちゃったのかなー？家に帰ってくるのだろうか？掃除をしなければ、ならないなー。はあーっ。鳴かず飛ばずというところだなー。１２時４０分になる。今日は、沢山、歩いて、買い物に行った。四千円分、買い物をしたんだけれど、買いすぎたかなー。明日もあるし、時間を有効に、使いたいなー。今日は、第３に行くのが、嫌だなーと思いながら、帰ってきた。でも、代わりの人が、いないから、何としてでも、行かなければ、ならないんだよなー。あと、四時間ぐらい時間が、あるから、ゆっくり、休んで、行かなければ、と思うんだよなー。不思議と家に帰ってきたら、そんなに嫌なことでも、なくなっている。
上の子は、やめるんだろうなー。この先を案じても、良いこともあるかもしれないし、悪いことが、あるかもしれない。なってみなければ、わからないんだよなー。２時２０分になる。部屋の掃除を、少しした。今日は、お休みしたいなー。でも、そうもいかないから、４時頃に、薬を飲んで、いかなきゃなー。不承不承行くしかないんだよなー。上の子の事で、落ち込んでいたいんだけどなー。現実は、甘くないんだよなー。あと、３日だけだから、行くより、しょうがないんだけど・・・。重労働ではないんだよなー。でも、気が重い。上の子は、もっと苛酷に、生きているんだよなー。だから、弱音をはいている場合じゃないんだよなー。どうせ、もう、決めちゃっているんだろうから、口出ししても、無駄だと思うんだけどなー。引っ越しをしなければ、ならないだろうから、こちらも、整理しておかなきゃなー。不安は、薬を大量に飲めば、解消できるかなー!?そうは、ならないだろうから、飲み方を誤らずに、耐えなければ、ならないんだよなー。上の子は、処方された薬を飲もうとは、していない。安定剤を飲めば、少しは、気が楽になるはずなんだけどなー。見向きもしないという感じなんだよなー。今日は、どう、過ごしているんだろう。３時半になった。薬を前倒しで、飲みたいなー。上の子は、飲まずに耐えているんだけどなー。情けない親だよなー。死んでしまえれば、いいんだけど、下の子に、死なれたら困ると言われているからなー。下の子の為に、まだ、生きていなければなー。上の子は、お母さんが、いないものだと思って、生きているんだろうなー。思い込みで、病気になっちゃっているんだよなー。４時をまわったから、気分を変えなきゃなー。
７時半に終えてきた。今日は、話しかけられていた。上の子から、連絡が、くるといいんだけどなー。診断書を提出したら変わるかな？