水曜日

今朝は、５時１５分に、起きた。一服し、薬を飲んで、ゼリーを食べて、５時半に、第２に行った。７時に終えてきて、朝シャンし、線香を焚いた。朝食に、てんぷらを食べた。今日は、日差しが、きついようだ。朝のうちから、銀行に行って、お昼に、郵便局に、いかなければなー。４５分のバスでいいのだろうが、３５分のバスで、向かうことにした。夕べは、何度も目をさまして、大変だったが、ちゅんと、寝れていたから、不思議だなー。薬のおかげかなー。昨日は、見たいテレビが、見れなくて、残念な思いをした。それが、見たいばかりに、テレビをつけっぱなしで、寝たんだけど、あえなく、失敗してしまった。録画、機能が、あればいいんだけれど、しばらく、使っていないから、配線を忘れてしまっている。不自由に、なってしまっている。数年前までは、自分で、できたんだけどなー。上の子が、配線を覚えたことから、安心してしまい、何かあれば、上の子に、してもらえば、いいやと思うようになってしまい、忘れちゃったんだよなー。ぐちゃぐちゃにいじってみれば、出来るのかもしれないんだけれど、面倒で、それすら、していない状態だ。
充電が、切れてしまいそうだ。あーぁ。
今日は、新しい場所に案内してもらった。２時１３分の地下鉄に、乗れた。明後日から、第４に入ることになった。責任者、男性のかたなんだなー。てっきり、女性だと思ってた。９時まで、頑張らなきゃいけないんだなー。
普通の人に、出合った。私に、勤まるかなーと疑心暗鬼に、陥っている。みんな、良い人みたいだもなー。時間帯が、変わったことで、少々、不安定ぎみだ。職場の事を、何も知らない、って感じだ。それを、責任者は、統括してきているんだもなー。気配り、目配りが、大変そうだなー。ネガティブな私に、勤まるかなー？余計な口を開かないようにしなきゃなー。はあーっ。気が重いなー。さして、取り柄が、ない私だからなー。
どういうわけか、いきりたってしまうなー。私が、さもしい人生を送ってきてしまっているからかなー。責任者やサビ管みたく、穏和にならなければなー。
どうしたら、優しくなれるだろうか？勉強しなきゃなー。寄り添って生きていかなければ、ならないんだよなー。みんな、不安を抱えている。楽しく過ごすことで、不安を和らげていかなければ、ならないんだよなー。さて、私に、何が、出来るだろうか？考え込んでしまうなー。図書館で、何か、あつらえてこれるかなー？明日の予定は、午後、空いているから、本を物色してこようかなー。今日は、オーナーにメールしておいた。ペット・シーツが、あればいいんだけどなー。新しい第４は、優しい人の集まりのようだなー。はてさて、楽しく過ごさせて、あげれるかなー？
今日は、昼に入金し、ラーメンを食べに行ってきた。その話を、責任者にしたら、味覚の違いを感じた。責任者は、美味しいラーメン屋さんだと言うのだが、私は、それを、感じなかった。２回も聞かれたんだがなー。はあーっ。今度は、違うラーメン屋さんに、行ってみよう。
５時になったので、上の子に、メールを、送った。今日は、都知事が辞任することになった。桝添さん、長引いたなー。見たいテレビは、今日だったんだ。早めに寝て、起きれるといいなー。と思い、５時半に、導入剤を飲むことにした。
９時２０分に起きた。テレビには、間に合うようだなー。でも、眠いんだよなー。果たして、起きていられるかなー？上の子は、既読してくれていた。
テレビを見ることが出来た。１０時半に眠剤を飲んだ。が、たっぷり、寝ているから、眠気に襲われない。明日の朝も、きついだろうから、寝なきゃなー。朝一で、清掃をするのは、気持ちがいいんだが、体が、まだ、馴染んでいないんだよなー。とりあえず、今のところ、目だったことは、ないんだけど、第１に遅れないよう、時間を切らなきゃいけないのは、ストレスだなー。問題は、トイレの時間だなー。そこさえ、慣れたら、大丈夫だと思うんだがなー。一日の始まりを、このような形で、行うのは、ベストと言えば、ベストなんだがなー。今は、夕方から、寝ていられるんだけれど、第４が、入ると寝ていられなくなる。帰りが、１１時ぐらいになるだろう。そうすると、朝、起きるのが、辛くなるかもしれない。ただ、夕方に、持ち込むことも可能では、あるんだがなー。やってみなければ、わからないなー。とりあえずは、数時間の禁煙が、発生するから、それを、乗り越えることが、課題だなー。明日もあるから、休まなきゃなー。
Ｈさんを知るにつれ、養父の病気と重なってしまう。何となく、養父と同じ感じがするんだよなー。目立っている人と仲良くなりたがったり(ファンレターを送ったり)、それで、承認してもらい、自身が、あたかも、準じているとしているような感じだったり、社長になることを、実行することにしたり、ジュエリーコーディネーターの試験に受かろうとしたり(年齢制限と美貌というハードルがあるが)、その点を気にしてなかったり、やっていることが、現実的では、ないんだよなー。黙ってみているしかないんだけれど、自覚を持たないから、見ていると、イライラしてきてしまう。２級の症状の重さなんだろうなーと感じている。私の堪忍袋は、何処まで、続くかなー。そう言う点を考えずに、行かなければ、ならないんだよなー。私は、あくまで、利用者の一人として、接しなきゃならないしなー。