日曜日

今朝は、４時半に起きた。雨が、降ってきてしまっている。窓が、あった場所が、心配だなー。
昨日は、下の子と、話をしたのだが、しっかりしてるなーと感じた。そのぐらいの確り加減が、私に、あったら、こんなに苦労をかけることは、なかっただろうにと、口惜しく思う。破天荒に、生きてきてしまっているからなー。利己的で、融和を持てず、これまで、きてしまっているから、子供達以外、何も残ってないというところだもんなー。子供達が、成長してくれて、心強くなっている。ほんとは、私が、まだまだ、支えなければ、ならないのだけどなー。逆に、支えられるようになってきてしまっている。身長を越えられた場面で、もう、役目は、終わったかなーと、感じたのだけど、精神的には、まだ、もう少し、頑張らなければ、ならないようだなー。楽しい事が、起きているようだからなー。子供達が、友達を作り、コミュニケーションを、とっているようだから、少し、ほっとしている。私の手元にいたときには、友人らしい友人が、出来ずに、いたから、心配をしていた。私の手を離れたことにより、友達が、出来て、意欲的になっているようだ。
業者を調べてみているのだが、一寸、ネットでは、わからないようだ。やはり、月曜日に、チェックするしか、なさそうだなー。あーぁ、一仕事増えて、お金が、なくなってしまうなー。何とか、自分で、ならないものかと、悩んでいる。窓を、封鎖してしまおうかと、考えてしまう。見かけを重視すると、修繕ということに、なるのだがなー。問題は、見積りなんだよなー。はあーっ。
窓の修繕の事を、考えていて、薬を、飲むのを忘れていた。慌てて、８時に、薬を、飲んだ。外は、雨が、降っている。友人は、もう、駄目なのかもしれない。堪忍袋の緒が、切れた。のだろう。よく、一年近く、相談に乗ってくれたなー。友人の毅然とした公務員の態度が、心強かったんだよなー。今は、それどころでは、なくなっている。もう、無視されてるんだろうなー。去年の今頃は、楽しかったのだが、一気に、熱が、冷めてしまった。それなのに、寄りかかっていた。感謝しなきゃなー。友人を、患者だと思えなくて、甘えてばかりいた。今も、患者だと考えていない。でも、仕事に、出れなくなっているのだから、患者なんだよなー。どのぐらい、入院してしまうのだろう。半年ぐらい、放っておかないとならないかなーと思いながら、実行出来ずにいる。でも、微塵も、友人の事を、心配しているわけでは、ないような気がする。新しい仕事についたら、良くなるんじゃないかと、考えてしまう。そうじゃないのかなー。上の子の言葉と下の子の言葉は、聞き取れるわけなんだけど、友人の言葉は、しっくりきていなかった。相性の問題なのかなー。立ち直ってほしいんだけどなー。今日は、雨に加えて、窓が、はまってないから、寒く感じる。天気だったら、修繕に挑戦してみたいのだが、そうじゃないからなー。冬じゃなくて良かった。
テレビを見ていたら、おっさんレンタル、１時間１０００円、というサービス業が、あった。札幌にも、ひとりいるらしい、ネットで調べたら、レンタル彼氏と言うものも、あるようだ。友人とうまくいかないから、そういうものを、レンタルしようかなー。
一寸、寂しいけど、考えてみる余地は、あるなー。お金が、あれば、辛抱することも、ないんだなー。結論からいうと、今は、お金が、ないから、利用出来ないというところかなー。よっぽど、切羽詰まらないと、勿体ないかと、思ってしまう。とりあえず、返信は、なくなった。友人の悩み(私に関して)は、消えたので、あろう。どーして、相性が、悪いのに、こんなに執着してたのかなー。一時、代理彼氏だったせいかなー。でも、その時は、向こうのペースで、押しきられているばかりだった。だから、友達となり、ほっとしたんだよなー。そのホッと感を維持したかったのだが、友人は、きっぱりしているみたいだから、友達でも、いられないのだろうなー。彼女で、いられたときは、人肌が、近くて、頼もしくもあり、心地よさもあったんだよなー。でも、会話は、弾まないし、スレ違いばかりだった。あっても、喧嘩調で、接点を持ちきれなかったんだよなー。唯一、冷蔵庫の搬入、搬出を、手伝ってくれたから、それは、とても、ありがたかった。あとは、ドライブにも、連れ出してくれて、ありがたかった。そういうものを、期待した時も、あったけど、内緒で、家を引っ越し、車を乗り換えて、私の前から、姿を消してしまった。その見事さに、驚かされたのだが、電話は、繋がっていたのと病院が一緒で、それに、すがりついていた。変な関係になっちゃったのだけど、向こうの意思は、尊重するようにしてきた。でも、潰れちゃったので、その点は、後悔している。入院して、更に、会えなくなり、どーでもいいやと思いつつ、故人とかさなり、混乱をきたしてきた。まだ、卒業出来ていない、私がいる。心の片隅に、追いやっているのだが、私が、不安になると、どうしようもなく、連絡をとりたくなる。その間、友人からのメールも電話もないのだけどなー。１時を、まわったので、薬を、飲まなきゃなー。
進路の悩みより、友人のアクションを、気にしてる。そのほうが、いいのかもしれないし、悪いのかもしれない。ただ、友人の事を、考えていると、時が、経つのが、早いような気がする。だから、やめれないんだよなー。それに、色々と経験してそうだものなー。だから、安心してしまう。今回の難題も、解決できる人だと思う。違うのかなー。汚点は、他に、ないだろうし、どーして、職場に、出れなくなるのかを、聞いていないのだが、思い出が、募っているからなんじゃないかと想像してしまう。吹っ切れないんじゃないかなー。はあーっ。殻にこもっちゃったのを、修整できる器量が、ないしなー。もしかして、生保を受けることに、なるのだろうか？一寸、不安だなー、職場に近いところに、住んでしまっているから、そのあとの事を、心配してしまう。ケースワーカーさんと話あっているのかなー。まだ、そんな段階では、ないかなー。実家に帰れば、いいのになー。何でも、ひとりで、決めちゃう人だからなー。バイクを見ると、友人の勇姿を、思い出してしまう。影を追い求めて、しまうんだよなー。何より、衝撃的な事が、あったから、忘れられないんだろうなー。明日は、何時のバスで、行ったらいいのか、調べなきゃなー。金曜日は、１４分だったけど、２０分頃には、ついてしまったからなー。半ぐらいのバスに、乗ったほうが、よいかなー。今日は、どう森をしたのだが、木の実が、なっていなかった。楽しみが、減ってしまったなー。
新たな方法を、思いついた。(ゲーム)
友人と話が、出来ないのは、辛いなー。子供達と話が、出来ないのも、きついんだけどなー。でも、無視されているほうが、気が楽だ。お互い、歩む道は、違うだろうからなー。中途半端に、接してくれるより、スッキリする。この一年、苦しんできたからなー。何処で、まともな人と、出会えるかなー。もう、友人のような人には、出会えないのかも、しれないなー。それが、後ろ髪を引かれる理由かなー。３時になったから、薬を、前倒しで、飲まなきゃなー。あと、１３年、努力しなきゃ。長いなー。まー、その前に、寿命が、くるかもしれないしな。子供達が、少しでも、笑って、過ごせるように、努力しなきゃなー。私が、いなくなってもいいように、親族に、少しでも、ふれあわせたいなー。家族で、力を合わせて、乗り越えて、いかなきゃなー。こんな親でも、母親と思ってくれているからなー。母親として、やさしく、接してもらえて、ありがたいことだ。故人が、いてくれてたら、さぞ、賑やかだったに、違いない。忘れ形見は、大切だからなー。試験は、来週かな。今度は、受かるといいな。もしかしたら、前回のも、受かっているかもしれないのだがなー。願わくは、第一志望に、受かってくれることなんだがなー。今日は、神妙にしている。騒いだところで、現実から、逃れられないだろうからなー。オーナーから、連絡が、あり、続けていいということになった。今回の給料は、１７日ぐらいになるとのことだった。火葬代に、お金が、かかったとのことで、そういう展開になった。今度は、このような事が、ないようにとの事だった。それと、ゲージのまわりの掃除と扇風機のほこりとりと、エアコン等の掃除を、もう少し、してほしいとの事だった。断りの連絡かと思ったのだが、仕事は、まだ、続けて良いとの事となった。肝に命じて、気をつけなきゃいけないなー。本音は、お金さえあれば、辞めたいところなんだが、そうもいかないと言うところだ。わざわざ、電話を下さったのだから、やる気を出して、つつがなく、しなきゃなー。申し訳ないなー。お悔やみ申し上げ、待っている子達の為に、頑張らなきゃなー。生き物は、難しいなー。水さえついていれば、状況は、違っていただろう。悔いても、悔やみ足りない。やはり、私には、出来ない部分が、あるなー。薬で、ごまかしているんだけど、しばらくは、辛いなー。もうすぐ、仕事の時間だ。今の私には、こんな感じの仕事しか、ないしなー。それも、いつまで、続けることが、出来るだろうか。子供達の進路が、落ち着くまで、頑張らなきゃならないから、祈っておかなきゃなー。休みたい所だ。あーぁ。リフレッシュしたいなー。窓が、壊れたことで、リフレッシュとなるのかなー。折角、信用してくれていたのになー。裏切ってしまったなー。そんなつもりじゃないんだけど、集中力が、途絶えていたんだよなー。このまま、仕事かー。でも、ゲージの掃除が、あるから、甘えていられないなー。今日は、どの程度、できるかなー。薬は、飲んだから、落ち着いて、できるだろうけどなー、友人と遊ぶわけでもないから、時間は、たっぷりある。先だおしで、行けばいいのだろうけれど、はあーっ。気が重いや。
６時に、仕事を終えてきた。今日は、よく働いたなー。疲れた。薬飲まなきゃ。栄養補給をして、ひと休み、家に帰って、お帰り、ただいまと言える家が、いいなー。友人は、御飯を食べただろうな。まだ、入院してるのかなー。９０日で、退院出来るのだろうか？今回は、様子が、さっぱり、わからない。元気が、ないことだけは、わかるんだけどなー。
８時になったから、導入剤を飲んだ。明日は、７時２５分のバスで、行こう。今朝は、５時に起きた。友人が、気にかけていてくれるような錯覚に、酔いしれている。今日も、風は、強いなー。窓が、全損になりそうだ。業者を探さなきゃなー。痛い出費だ。遅かれ早かれ、こうなっていたんだろうけれど、直せるとよいのだけどなー。問題は、それにつきる。何しろ、古い家だからなー。困ったもんだ。予算によっては、玄関フードも、直してもらおうかなー。そこまで、手が出ないかなー。線香を焚いて、気を休めよう。上の子は、今日もバイトをしたんだろうなー。申し訳ないなー。疲れるだろうに。ありがたいことだ。下の子も、バイト、疲れただろうな。面倒臭くて、辞めたがっているんだが、先輩のあとを、次ぐことになっているらしい。故に、そう簡単に、辞めれないし、バイトを変えることも出来ないとの事だ。大丈夫かなー。すべてが、うまくいくことなんて、ないのかもしれないが、気の合う人に、巡りあうといいんだけどなー。