土曜日

今朝は、４時５０分に起きた。お腹をくだしている。で、寝れなくなってしまっている。線香を焚いて、バイトを祈願した。ずっと、変わらない生活が、いいんだけど、年齢で、卒園しなければ、ならないから、これからが、大変になるんだろうなー。学生の身分で、いさせて、やりたいのだけどなー。おじいちゃんの支援が、なければ、無理だろうなー。奨学金で、何とか、ならないかなー。そこのところを、考えてしまう。まだまだ、遊ばせて、やりたいところだ。最終的に、道がなければ、学生に落ち着くのかもしれない。その為に、私も、まだ、頑張らなきゃいけないんだよなー。これから、どうなるかなー。初歩的なミスをおかしてしまったから、救いようがないと言ったところだ。あーぁ。
逃げ道が、塞がれていると言ったところだ。この先、どうしようかなー。粘るだけ粘って、するしかないかなー。給料は、いつ、支払われるだろう。それが、問題だなー。来週、払ってくれるだろうか。払ってもらえないと、してる意味が、ないものだもなー。はあーっ。タダ働きじゃ、意味がないものなー。本業の仕事を、増やすとしようかなー。それが、一番、いいような気がする。責任が、あってないような所だからなー。そのほうが、気が楽だ。もう、私には、その程度しか、残されていないだろう。本業で、８時間、働ければ、１０万ぐらいに、なるだろう。一寸、割安だけど、ないよりは、ましだからなー。一気に時間をのばしてもらうことは、出来ないかもしれないが、徐々にでも、増やしてもらえれば、何とか、なるかもしれないなー。そこに、期待しよう。とりあえず、木曜日も、仕事を入れることに、しようかなー。月に１回、休めば、いいだけだしなー、そうすれば、ＯＴどうなるかなー、水曜日に、やっていただろうか？問題は、そこなんだよなー。作業療法しさんが、変わることになってしまうと、話し相手が、いなくなってしまう。それは、出来れば、避けたいしなー。子供達の事を、気兼ねなく、話せるのは、今の療法しさんだけだしなー。木曜日に、友人と被るのは、なんとも言いがたいものが、あるのだが。午前と午後に、分かれるから、何とか、なっているのだがなー。あーぁ、友達が、出来れば、友人に肩入れをすることも、ないんだけどなー。でも、心もとないなー。嫌われているから、連絡をとっても、けちょんけちょんに、されるだけだし。何て、相性が、良くないんだろう。前に、入院してたときは、素晴らしく、楽しかったのだがなー。でも、合わせるのに、苦労してたか。今日は、子供達、バイトかー。どんな展開になるかなー。夜にでも、連絡してみようかなー。人間関係に、しこりが、発生してるもようだから、一寸、心配している。子供達、今日も、つつがなくいきますように、祈ることしかできないなー。少し、本でも、読んでみようかなー、図書館に、散策に、出掛けてみるかなー。きっと、読みたいような本には、巡りあわないような気もするんだけどなー。恋人が、ほしいなー。でも、巡りあわないんだよなー。本社ビルで、巡りあう事が、できるかなー。一寸、期待してるんだけどなー、週１回程度だから、無理かもしれないなー。冬になったら、どうなるかも、わからないしなー。友人が、もう少し、年が、近かったらなー。友人は、復職できないのかなー。７月末に入院したみたいだから、もうすぐ、２ヶ月、３ヶ月で、退院出来たとしても、居場所が、なくなっては、どうしようもない。もっと、早くに気づいていればなー。それでも、状態は、変わらなかったかなー。はあーっ。転職しなければ、ならなくなるのかなー。ステイタスが、なくなっちゃう友人かー。魅力が、半減だなー。人が、変わるわけではないのだろうけど、男の人は、職で、凄く変わるだろうからなー。どうなっちゃうかなー。いいことないなー。せめて、子供の事で、良いことが、起きないかなー。今朝は、７時をまわったところで、薬を、飲んだ。今日は、久しぶりに、テレビで、テレビを見ているのだが、ふたつほど、チャンネルが、入らなくなってしまっているなー。どうすれば、いいのか、わからないでいる。
トイレ掃除をして、ニュースを聞いている。朝食は、コロッケを食べた。今日の昼御飯と夜御飯を、どうしようかなー。最近、出来ないことが、増えてきているみたいだ。困ったなー。まだ、生きていることが、不思議なんだよなー。部屋掃除をしなきゃなー。でも、進め方で、悩んでいる。
突風で、窓ガラスが、外れて、割れちゃった。どうしよう。代わりの窓を、はめようとしたのだが、サイズが、合わないようだ。応急処置で、ごみ袋を、あてがっているんだが、これから、冬に向けて、直さなきゃいけないなー。多大な出費だなー。見積もりを、とらなきゃ、いけないなー。弱り目に、祟り目だ。呪われているのかなー。はあーっ。家は、古くて、がたが、きているのだが、参ったなー。こんなことで、生きていくのが、嫌になってくる。誰かに、ぶちまけたいのだが、そんな相手も、いなくなっちゃったなー。来週、検討をするとしようか。明日は、雨みたいだからなー。壊れるとは、感じていたんだけど、逆に、今まで、よく持ったものだと感じている。でも、悲しいなー。
何処の業者に、依頼すれば、いいんだろう？わからないから、友人にメールしちゃった。どうせ、相手にしてもらえないんだろうけどなー。愚痴だけでも、きいてもらおうかと思っちゃった。薬を、大量に飲んで、この世から、消え失せたいのだけどなー。子供達の進路が、決まるまで、もう少し、生きていなければ、ならないと思う。わずかでも、してやれることは、したいからなー。折角、生まれてきてくれたのだからなー。今日は、オーナーが、家にいるようだ。今後、どうなるだろうかなー。行き当たり、ばったりの人生だなー。あーぁ、スカッとすることないかなー。まー、今、スカッとすることと言ったら、窓が直ることと、子供の進路が、決まることだろうな。はあーっ。壁は、高くて、厚いなーというところだ。
友人に、助けを求めたのだが、返答は、ない。目にゴミが、入ってしまい。困っちゃった。上手にとれるかな。ついてないなー。網戸も、すべて、破けてしまっている。もう、住んでいられないかなー。施工業者を、探さなきゃ、いけないなー。心当たりは、あるんだが、問題は、料金だな。仕事が、首になるかもしれないときに、次から次と問題が、起きてしまう。参ったなー。３時をまわったから、薬を、前倒しで、飲んだ。今日は、仕事が、できるかなー？駄目なら、連絡が、入ると思うのだけどなー。一応、話は、ふっておいたからなー。代わりの人が、見つかるまで、辞めることは、出来ないかもしれない。目のゴミが、痛いなー。自然と排出されるとよいのだけどなー。ろくな事が、ないなー。どーして、こんなに、下がり目なんだろう。運を使い果たしたような気になる。もう、限界かなー。そうであったとしても、とことん、頑張らなきゃいけないんだよなー、上の子と下の子が、生きていけるように、なるまでは、なー。時間は、刻々と過ぎていく。いつ、辞めさせられるかと、ヒヤヒヤしている。私の第２の生き甲斐みたいなものだからなー。苦しい展開になってしまったなー。でも、遅かれ早かれ、なっていたことだろう。冬休みに向けて、家の修繕をしたほうが、良いということだろう。冬になってなくて、良かったと思うしかないなー。折角、少しは、たくわえが、出来るかと思ってたんだけどなー。夏休みの分を、取り戻さなきゃならないと思ってたんだけどなー。順調に、進んでると思ったのだけどなー、とんだ、つまづきに、なってしまったもんだ。何か(養母か、前に飼っていたペット)に、呪われているのかなー。さすがに、意気消沈というところだ。線香を焚いても、意味は、ないのかなー。焚かないと、もっとひどいことに、なっているのかも、しれないなー。考えるのも、恐ろしくなってくる。はあーっ。憑き物は、犬たちが、祓ってくれると思ってるんだけど。犬たちでも、祓いきれないのかな？やっぱり、一緒に暮らしてないと、そうは、ならないのかなー。はあーっ。
突然、月曜日から水曜日の予定が、変わった。本社ビルに、９時までに、行かなければ、ならなくなった。作業が、入ったとのことで、びっちり、仕事になるようだ。ちゃんと、できるかなー。はあーっ。今は、何にかんしても、自信がないからなー。来週は、農園の人に、会えないんだなー。何だか、寂しいなー。いつも、見慣れた顔と話、それが、ないんだもなー。仕方ないことなんだけど、仕事だからなー。今日は、５時３５分で、切り上げてきた。６時になるから、薬を、飲まなきゃなー。
焼き芋とリンゴのすりおろし、あたりめ、食べたいものは、沢山あったなー。ダイエットの為に、控えているけど、いつまで、続くかなー。どーしても、節約してしまう。環境的なものかなー。もうすぐ、９時になる。導入剤を飲む時間だ。寝てしまえば、落ち着く事が、出来る。ずっと寝れたら、いいんだけどなー。あと数年で、家を手放すようになるのかーなー。皆、引っ越したほうが、いいという。あと、１０年、持たないかなー。
今日は、テレビを見て、起きている。
１１時１５分に、なってしまった。１２時１０分をまわってしまった。明日は、何時に起きるのかなー。４時半に、起きた。正味４時間しか、寝ていないんだなー、でも、昨日、午前中、寝ていたから、帳尻は、あうのだろう。今朝は、喉と歯に、違和感を感じる。風邪をひいてしまったかなー。窓を修理出来なくて、悩んでいる。今日は、雨みたいだから、ひどくならないことを願うしかない。施工業者さんを調べなきゃいけないんだけど、電話長が、行方不明だから、月曜日に、調べなきゃならないなー。明日からは、天気も良さそうだから、何とか、なるかなー。胃も痛くなっている。そろそろ、限界かと思ってしまう。上の子は、雨の中、バイトをしたのかなー。苦学生に、させてしまったなー。申し訳ない。何も考えずに、生きてきたからなー。もっと、先を予見して、生きてくれば、良かったと後悔している。故人が、いなくなり、生きている事が、辛くて、毎日、泣いてばかりいたからなー。１０年たって、ようやく、目をさましたという感じだ。これも、友人との廻り合いが、あったからだと思っている。生きているんだもなー。友人とは、不仲になってしまったのだけど、いてくれて、ありがたいと思っている。もう、遠い存在になっちゃったなー。自分の事で、精一杯だろうなー。会話が、スムーズに出来なくて、もどかしいなー。お互い、少し、元気な時を、知っているから、余計に、辛いんだよなー。いつまで、入院するのかなー。復職は、もうないのかなーと客観視してしまう。支えになれなかったなー。パワーストーンで、よみがえってくれるかと思っていたんだけどなー。親族の期待もむなしく、病人に、なっちゃうのかなー。離婚が、痛手だったんだろうなー。大切に写真を、持っていたものなー。