金曜日

今朝は、５時半に、起きた。今日は、本社ビルに、行かなければ、ならない。何時のバスで、行けばいいのかなー。８時半まで、開かないような気がする。ロビーで、待つことになるかもしれない。早すぎず、遅すぎず、行けるとよいのだがなー。昨日は、犬が、１頭死んでしまい、ショックを受けている。平常心を保つのが、精一杯だなーと言うところだ。今日は、朝シャンしていかなければ、ならないなー。そして、薬を、飲んで、ご飯を食べなきゃ、ならないだろう。線香は、焚いておいた。子供達は、相変わらず、バイトと勉強の日々かなー。何か、人生、下り坂と言う感じだなー。給水器も、壊れていたようだし、犬も死に、本社も移転して、上の子も、失敗し、次を向かえることになったから、緊張が、続いているだろう。友人にも、会えなくなり、声も聞けなくなりそうで、良いことが、１つもない感じとなった。ただ、移転先で、煙草を吸っても、いいと言うことが、わかった。これから、冬に向けて、それだけは、確保されているんだなーと言う感じだ。
サビ管が、煙草を吸う人で、良かった。年齢も同じであるから、親近感が、少し、増している。長く続いてくれるとよいのだがなー。
今日は、１７分のバスに乗り、４４分に、真駒内につき、５０分の地下鉄に乗り、８時半をめざす。少し、早くついてしまいそうだなー。コンビニに寄って、時間を潰そうかなー。
どーして、こんなに、一気に運命が、下がり目なんだろうか？友人の影響かなー。
８時１８分に、ビルに到着してしまった。まだ、誰も来ていない。８時半には、開くと思うのだがなー。一服をして、待っている。
８時半に、なったのだけど、誰もこないやー。大丈夫かなー。私の間違いじゃないと思うのだけどなー。今日は、段ボールを、出しそびれてしまった。皆、９時頃に、来るのかなー。テンポが、狂ってしまっているなー。今日は、どういう、予定なんだろう。鍵が、ないから、中に、入れないしなー。ぼけーっとしてるのも、辛いものだなー。皆、８時４５分に来た。今日は、落ち込んでいるけど、責任者が、鍵を開けてくれて、悩みを聞いてくれた。ので、一寸、ホッとした。これからも、頑張らなきゃなー。
サビ管は、結婚してるとの事だ。子供が、二人いて、旦那さんは、郵便局らしいが、離れて暮らし始めたと言うことだ。子供達も大学生のようだから、手が、かからなくなっているもよう。よき、話し相手に、なれば、いいなー。職場で起きていた問題も沈静化してるみたいだ。双方の話を聞いて、少し、おさまりをみているようだ。責任者は、障害者の気持ちが、わからないとの事で、一切をサビ管に、任せることにしたようだ。今朝、責任者に、あったのだけど、日数を増やしてみるかと声を、かけてもらった。そのほうが、よいかなーと悩んでいる。私の体が、ついていけるかどうかだ。ようやく、馴染んできたのだけど、欠点ばかりが、見栄始め、どうかなーと考えてしまう。 今日は、職場の人に、犬の話を、聞いてもらった。幾分、気が、和らいだ。でも、死んだ犬が、この世に、戻るわけでは、ないのだが・・！生きていくのは、難しいなー。今日の帰りは、終始、苦手な人が、どうゆう、やめ方をするのか、続けるのかの、バリエーションだった。苦手な人が、殴られてから、この先、ずっと、いざこざが、絶えなくて、担当者が、なだめたり、すかしたりしてきたのだけど、苦手な人も、頭が、悪いのか、中途半端に、揺さぶりをかけるばかりで、皆の迷惑に、なってしまっていた。担当者が、熱心に、引き止めるから、苦手な人も、調子に乗って、必要な人材と勘違いしている。さすがに、今日は、苦手な人にも、落ち度が、あることを伝え、殴られたら、殴り返せば、いいだろう。と言ってみたり、役所の相談窓口に、行ってみたり、警察に相談してみたりしては、どうかと、アドバイスしていた。苦手な人は、どうしても、殴ってきた相手を、首にしたいもようだが、仕事においては、苦手な人は、できないからなー。職場としては、辞めるなら、サッサとやめてほしいという雰囲気に、なっている。苦手な人は、精神科に、かかったことは、ないようだが、かかったほうが、周りの迷惑にならないだろうというレベルで、完全に患者だなーと、みたてている。本人に、自覚症状が、ないのが、たまに傷という具合だ。職場としては、けしかけたほうも、悪いだろう。という見方になっている。あーぁ、今月一杯、この調子かなー。担当者が、熱心すぎる向きもあったからなー。もう、ひとつきぐらいごねているのかなー。聞いているほうが、うざくて、しょうがなかった。対する相手も、辞める気は、さらさら、なさそうだしなー。苦手な人が、臆病者だと、践んでしまっている。完全に、笑い飛ばして、相手にしていない。担当者は、その事を伝えて、なめられているから、１発、返せば、いいだろう。と言ったのだが、苦手な人は、有給を使ってみようかなーとか、違う配置転換をしてくれないかと、言うばかりで、埒が、あかない。職場を辞めたくないのが、ミエミエで、でも、戦力外と言うところだ。多分、いついなくなっても、誰も困らないだろう。担当者は、同年代だから、肩入れしていたのかもしれない。余計な事を、するなーと思っていた。でも、余計な事と、理解したようだ。利用者同士の喧嘩には、責任者以外、相手にしないとしているようだ。もとい、責任者が、丸投げしているもんなー。その場を見ていない私は、口出しが、出来ない。担当者が、どう思うかと、聞いてきたのだが、場面を、見ていないから、わからない。とこたえておいた。間に入りたいとも思わない。どっちかというと、どちらも、やめてくれないかなー。と思っているぐらいだからなー。作業所だから、そんなものかと思うのだが、ごっつ、出来が、悪いんだよなー。尋常じゃない。と言うところだ。担当者の力量は、わかったと言うところだが、無駄なエネルギーだなーと言うところだ。まー、暇だから、許されることなんだろう。はあーっ。楽チンには、程度が、あるなーと言うところだ。子供達の声を、聞きたいけど、まだ、堪えられるかと思っている。精神科に、かかれば、いいのにと、担当者を、含めて、考えてしまう。
それは、入社以来、ずっと、思っていたことなんだけどなー。でも、言えない。今日は、担当者が、やんわり、いっていたのだがなー。あーぁ。
オーナーに、メールを送った。辞めさせられる覚悟を、決めなきゃなー。あーぁ、私には、よい仕事だったのだがなー。この先、どうしよう。あてが、ないなー。農園の仕事を、一日、増やしたとしても、月の収入は、追いつかないしなー。オーナーは、こんな私でも、続けて、雇ってくれるかなー。返事待ちと言うところだ。とりあえず、仕事が、あるものと思い、準備しとかないとなー。やるせないなー。
犬嫌いに、なりかけていたから、引き際だろうか？でも、他の仕事を、見つけれないからなー。とんでもない、凡ミスをしてしまったなー。オーナーから、連絡が、くるまで、仕事は、続けさせてもらおうと思う。休むことによって、更に、手が、まわらなくなると困るものなー。３時をまわったので、薬を、前倒しで、飲んでおこう。返信が、ないなー。気まずい空気に、なってしまった。第３ラウンドを、引き受けるんじゃなかったと、後悔している。頑張った成果が、水の泡となっている。私の限界かなー。確認するまでに、至らなかったもんなー。信じがたい凡ミスだ。この先の事を、考えると、真っ暗闇だなー。はあーっ。私だけのミスでは、ないのだろうけど、受けた痛手は、大きいものなー。足が、遠のいてしまう。オーナーが、我慢しているのだろう。辛いなー。
５時４５分に仕事を、終えてきた。今日は、つつがなくいったと思うのだがなー。６時になったから、薬を、飲んだ。明日と明後日は、休みだから、少し、家の事が、できるなー。友人の声を、聞きたいのだが、我慢していよう。今日は、疲れた。今日もかなー。宝くじにでも、当たらないかなー。そうすれば、働かなくて、いいようになるし、子供達を、安心して、進学させてやれるし、家の修繕か引っ越しが、出来るだろうし、車も買えるかもしれない。そんな夢のような話は、ないかー。現実は、厳しい。宝くじにあたったら、一気に悩みが、解消されるんだけどなー。はあーっ。 退屈になったので、友人に、ちょっかいを出したくなる。利己的なんだよなー。私は！思いやりを持たなくちゃなー。ついつい、入院している友人は、暇してるだろうと思い、ちょっかい出したくなる。嫌われてなければ、楽しく語り合えるのかもしれないが、そうじゃないからなー。友人は、他の患者さんと、うまくやっているんだろう。だから、私の思いとは、すれ違う。はあーっ。故人を偲んでしまうなー。
８時半になったので、導入剤を、飲んだ。今日も、終わったなー。子供達に、連絡していない。
今朝は、４時５０分に起きた。お腹をくだしている。困ったなー。梅干しを食べておこうか。それで、落ち着くとよいのだけどなー。洗濯をしていたのだが、干していない。干さなきゃなー。ショックから、立ち直れていない。すべてして、線香を焚いた。夏が、終わってしまい、すっかり、秋になっている。冬も、すぐに、やって来るんだろうなー。友達を、作れなくて、悩んでいる。友人と友達で、いたかったのだけどなー。私が、利己的過ぎて、友達にも、なれないでいる感じだ。職場では、友達作る雰囲気では、ないしなー。まして、犬舎には、犬しかいないからなー。同級生は、トラブったからなー。何にもないやーと、言う感じだ。あるのは、子供達だけと、言うところだ。かけがえのない子供達が、いてくれるから、何とか、生きているんだけどなー。はあーっ。犬の痛手は、大きいなー。
失敗から、逃げ出したいのだけど、そうもいかなくて、ジレンマに陥っている。楽しみが、なくなって、残りは、空っぽの私かなー。変な空気を、子供達に、与えないようにしなきゃと思うのだが、むなしいなー。下の子にも、上の子にも、自分の事に、専念してほしいんだよなー。学校は、うまくいっているかなー。私が、死んだら、子供達は、身寄りが、ないような状態に、なってしまうからなー。できる限り、健康で、長生きしてやらなければ、ならない。それが、子供達の支えになるといいんだけどなー。年をとってからの子供達だから、申し訳ないと思っている。年を取ったお母さんだから、子供達も、苦しんで、きたことだろう。小学生の時に、すでに、悩んでいたからなー。はあーっ。故人が、生きていてくれたらなー、もう一寸、楽しくあっただろうに。ふうーっ。終わってしまったことは、仕方がないのだがなー。