金曜日

今朝は、５時に起きた。ぐっすり、寝たのだが、友人が、入院しちゃったから、安心しちゃったみたいだ。良くないことなんだけど、無理が、あったからなー。一人暮らしに、新車のローンに、負荷をかけていたから、私は、おろおろしていた。実家から、通っていた時は、安心していられたんだがなー。今回、入院したことで、職場復帰は、難しくなるかもしれない。でも、道は、何なりとあるだろう。でも、ほっといてと言われて、邪魔立てしないように、連絡を控えていたのだが、何の意味も、なかったなー。ブレスレットで、立ち直っているかと思っていたんだけどなー。相当、調子を崩していたんだなー。大ショック。入院したせいか、優しくなっているのだが、あーぁ。復職しながら、優しければなーと思ってしまう。もう少し、こまめに、連絡をしとけば、よかったかなー。はあーっ。ショックだ。見舞いに行きたいが、会ってくれるほしょうは、ないしなー。仕事に行く準備をしなくちゃ。はあーっ！声を思う存分、聞けたのは、嬉しいけれど、結果がなー。大ショックだ。朝シャンし、気分転換しなくちゃなー。薬を飲み、ゴミ出しをして、コーンフレークを食べて、UVケアをし、線香を焚いて、準備を整えた。気をしっかり、持たなくちゃなー。今日の帰りに、寄ってこれないかと思ってしまう。でも、安静にしてないと、いけないのかなー。複雑な心境だ！仕事に行かなくちゃ。
閉じ籠もっちゃった友人かー。どうしたら、外の世界にひきもどすことが、出来るかなー。
今日は、９分のバスに乗った。何の連絡もないから、通常どおり、仕事が、あるのだろう。その予定で、準備をしてきた。友人は、守られているから、心配は、ないのだが、週末は、家に帰るのかなー？前は、帰っていたと思う。逃がせるものなら、逃がせて、やりたいところだが、そういうんでもないしなー。
職場に、２０分についた。一服し、出待ちしている。
友人は、第２の人生を歩むための準備期間かなー。まー、命をとられたわけでもないしなー。食事、ちゃんと食べたかなー。
明日も、農園で、仕事なんだよなー、見舞いに行きたいが、仕事が、ある。あーぁ。
午前中に、ＯＴかなー？友人が、入院しちゃったから、やる気が、失せてしまっている。ささやかな、励みだったのだけれどなー。１２時１４分になる。昼食を、食べ終わったのだろうな。今日は、早めに、切り上げてこれた。４０分のバスに乗れるかなー。
元気で、やっていてくれると思っていたんだがなー。だましだまし、仕事をしてたんだろうなー。まだ、ＯＴをする元気が、残っていて、喜ばしいのだが・・・！えみこさんが、いてくれたらなー。麻雀や花札を、するメンバーが、いればなー。今回は、いなさそうなんだよなー。療養生活かー。どのぐらい、続くんだろう？はあーっ。明日は、仕事だしなー。帰り際に、代表にあったのだが、挨拶して、帰ってきてしまった。今頃、みんなは、帰れずに、いるのかなー？
３３分の下側のバスが、止まっていたのだが、今日は、４３分の上側のバスに、することにした。今日は、清掃のついでに、沢山の買い物をしてきたから、荷物が、多いので、帰りは、登りではなく、下りを選んだ。友人は、堪能してるかなー。はあーっ。
１時２０分に、家に帰ってきた。久しぶりに、なくなったスーパーの他店舗に、寄ってきた。そこでしか、売ってない物を買ってきて、堪能している。友人は、返信をくれないんだなー。週末も、閉じ籠りなのかなー。明日は、仕事だから、当然、会えないのだが、来週の木曜日に、会えないかなー？と、思っている。でも、見栄えが、良くないので、会うのには、ためらいがある。今頃、寝ているのかなー、ＯＴかなー？良くなるといいのだがなー。子供達も、どんな様子だろう。参ったなー、友人が、入院するなんてなー。お見舞いに、行きたいのだけど、拒否られているからなー。ふうーっ。忘れてしまえれば、いいんだけどなー。１時５０分。今日は、少し、時間にゆとりがある。部屋の掃除を、少し、するかなー。と、思いつつ、昼御飯を食べたら、３時をまわってしまった。掃除、手をつけてないやー。しっかりしなきゃなー。精神的にズンときている。あーぁ。任意入院だろうから、９０日ぐらいで、退院するんだろうけど、あと、６０日ぐらいかなー。誕生日の頃には、退院してるかなー!?はあーっ。それ以上、入院しちゃうのかなー？元気になってほしいものだなー。来週の金曜日も、買い物かなー。
そして、土曜日には、発送するかなー。その次の週は、試験だもんなー。精一杯、頑張っているから、認められると良いのだがなー。ぐるりんぱと言う気分だ。
３時半を、まわったので、薬を、前倒しで、飲んだ。今日も、頑張らなきゃなー。あと、残り１１９日かなー。友人の事を、考えないようにしていたときは、幸せだったのだけどなー、今は、ドヨーンとしている。考えまい、考えまい、としておこう。今は、子供達が、重要な時だからなー。私の節目でもある。はあーっ。う〜ん、気分を変えなきゃなー。
第２ラウンドから、５時４０分に、帰ってきた。友人からのメッセージは、送られてこない。週末、缶詰めなのかなー。誤解されても、困るから、面会は、遠慮したほうが、良いかなー。折角、休みに行っているのに、落ち着かないと困るものなー。最後の砦と言うところだもなー。夕御飯、食べたかなー。６時をまわった。相性の良い人に、巡り会うと、いいんだけどなー。今日は、子供達に、連絡しようかなー。緊迫してなければ、いいんだけどなー。
友人に、メールしたら、お怒りの電話が、入った。もう、かかわってはいけないんだなー。投げやりになっている。とのことで、凄い剣幕で、電話してきた。投げやりにならないように、と言うのが、精一杯、だった。人生の分岐点かもしれないから、真剣なのは、よくわかるのだが、私は、茶化しているように、感じるんだろうなー。これで、怒らせたのは、何度目だろう。電話を、切ったあと、体調が、落ち着いてくれるといいんだがなー、安定剤を、ちゃんと、もらっているかなー。私は、友人を、怒らす事しか、してないんだよなー。一緒にいたら、命が、いくつあっても、足りないと言うところだ。人生の分岐点に、かかわっちゃいけないんだなー。 私のお守りをするために、入院してる訳じゃないんだよなー。真剣に、自分と向き合っているんだろう。疲れるだろうなと思うんだけど、そう言う年代だもんなー。私は、自分と向き合うのを、さっさと、やめてしまった。だから、辛さが、わからないんだよなー。成長してないのは、そのせいなんだよなー。自分の欠点は、理解しているんだけど、中々、治せないんだよなー。はあーっ。下の子に、電話をした。SDカードを見た話をした。そしたら、話を沢山してくれた。残りは、冬休みに、レクチャーしてもらうことにした。子供に連絡をしたから、少し、元気になった。もう、友人とは、友人もしてもらえないかな・・！ほとんど、気配を感じないほどに、なっていたんだけど、やけ没栗と言う感じだ。もう、連絡しちゃいけないんだなー。寂しいなー。向こうは、清々していると思うんだけどなー。腐れ縁にも、なりゃしりゃない。距離感が、近くなったから、喜んでしまったんだけどなー。あーぁ。黙っといてくれたら、良かったのに。知らぬが、仏だったんだがなー。明日は、仕事だ。時刻表を調べなきゃなー。ふうーっ。友人の事が、ちらついて、落ち着かない。友人も、そうなのかなー。明日は、７時のバスだ。寝坊しないように、頑張らなきゃなー。
１２時半に起きた。その前に、何度も目が覚めた。友人の事が、気にかかり、寝れなくなっている。ストレスで、お菓子を食べまくっている。そんなことをしても、意味がないんだけど、してしまうんだよなー、私は、投げやりになっていたけど、友人は、まだ、なげやりな人生を送るわけには、いかないんだろう。分岐点だろうか？内情が、わからないから、ヘラヘラしているんだが、真剣なんだよなー。内情が、わかっているから、ヘラヘラしてしまうのかもしれない。どちらにしても、不謹慎なんだよなー。友人は、一生の問題だからなー。少しは、理解してやらないと、いけないなー。病状が、悪化していたのは、わかったのだけれど、手の打ちようが、なくて、自力で、解消できることを、拙に願っていた。それが、パンクしてしまったんだもなー、SOSを、受け止めれずに出た。結果なんだよなー。一人で、乗り越えれるかと、見守るしか、出来なかった。そして、今も、もがいているんだもなー。そりゃそうだろうと思うのだが、職場の雰囲気が、今一つ、理解できていなかった。理不尽な考えばかりしている。私が、出るまくじゃないんだよなー。はあーっ。
私が、寝れなくなっても、しょうがないんだけど、心配で、寝れない。困ったなー。２時を過ぎてしまった。今日の仕事に差し支えるなー。眠剤を飲むべきかなー。
久しぶりに、眠剤を飲んだ。あとは、友人が、残していった煙草を吸った。寝れるといいんだけどなー。何も、してやれないんだなー。けろっとして、甲斐甲斐しい、世話をしたかったんだけどなー。まずは、自分の事が、出来てないから、無理な話かー。足手まといにしか、ならないんだよなー。心配しても、ただするだけじゃ、意味もないしなー。友人が、寝ていられるように、お祈りしなきゃなー。