水曜日

今朝は、４時半に起きた。朝シャンし、薬も飲み。UVケアもした。今日は、曇りだ。どんな一日になるかなー。今朝は、朝食抜き、昨夜、コーンフレークを食べたから。お昼もパンにしよう。子供達は、学校に行ったんだろうな。友人は、まだ、寝ているのかなー。引っ越して、職場が、近くなってから、遅刻、欠勤が、多くなっているみたいだからなー。実家から、通えばいいのに・・・。アラフォーだから、居心地が、悪いのかなー。
今日は、シュシュをつけ忘れてきた。農園だから、お洒落しなくても、
いいかー。うぶ毛剃りは、してきた。爪も伸びてきたから、切らなきゃなー。昔の友達と遊びたいと思ったり、するのだが、故人の葬式の時に、ひと悶着あって、疎遠になっている。私は、人に縁が、ないんだよなー。だから、仕事を、しているのが、一番だと言うところだ。今は、子供達と離れているから、双方、保っていられるが、この先、どうなるかなー。２度も結婚し、子供達をもうけたのだが、こんなに、不幸な事になるなら、産まなきゃ、よかったのかなーと、申し訳なく思う。歯医者は、８月２７日だ。それまで、持つといいな。今日は、メンバーさん、ひとり、お休みだ。静かな雰囲気である。今日は、やめた人の話を聞いた。色々、あるんだなーと思った。
昼の時間が、変更になった。今日は、下側のバスに、間に合うかなー。
嫌われたから、車を変えられたんだよなー。何処を、嫌われたんだろう。欠点を、教えてもらいたいと思った。そうでもしないと、向上出来ないような、気がする。でも、面倒臭いから、次回にしたい。そんなときが、くるならなー。
下側のバスに乗れて、３時半に帰ってきた。薬を、前倒しで飲んで、ひと休みしている。明日は、休みだから、少し、羽を伸ばせるなー。庭の手入れをする事にしよう。上の子が、帰ってきたら、今のままでは、きっと、ビックリしてしまうだろう。少しは、快適に、過ごさせてやりたい。色々な話を、聞かされたのだけど、複雑な心境だなー。私のことも、何て言われてるか、わかったものじゃない。不幸な話だ。養母の事を、悪く言う人が、いないのが、困り物だ。養母の脅しで、とんでもない人生を、歩まされているのになー。悲しすぎる人生だなー。気をしっかり、持たなくちゃなー。
５時３５分に、第２ラウンドを、終了してきた。６時になるから、薬を、飲んで、体を伸ばしている。明日の４時までは、フリーとなった。庭の雑草とりだなー。お天気が、曇りだと、いいんだけどなー。
８時を、まわっちゃったから、導入剤を飲もう。１０時半に起きて、ロールパンをひとつ食べ、２時頃に、起きて、ロールパンをひとつ食べ、４時半に起きた。でも、今日は、一人じゃないんだなーと言う思いが、強い。来週は、講習の為に、上の子が、帰ってくる。環境を、整えなきゃいけない。忙しいなー。気が、あせるばかりだ。アカシアの木も、息吹を吹き返してきているし、鬱陶しいと思うのだが、まだ、斬り倒せないでいる。それに、ミントの山となっている、庭だ。ミントが、雑草のように、生い茂っている。これを、何とかしなきゃなー、あとは、クルミの木だ。新しく育ってきて、しまっている。から、根から、何とか、しなきゃいけない。天候にも、よるけど、やれるだけ、やらなければ、ならない。これは、私自身の為でも、あるんだよなー。忙しいなー。今日は、相談に行こうかと思ったのだけど、それより先に、手入れをしなければ、ならないと感じている。こつこつ、するしかないかー。農園での、作業に、少し、慣れたから、体を動かすのは、出来やすくなっている。ふと、おじいちゃんは、何を考えて、生きているのかなーと思った。おばあちゃんが、なくなり、形見の犬と一緒に暮らしているんだろうけど、まさか、息子のほうが、先に、死ぬとは、思わなかったろうし、家に帰ることも、拒んで、先だったからなー。どんな思いで、生きているんだろうなー。おじいちゃんが、私に、嫌がらせをしなければ、こんな事態に、ならなかったであろうに。と、結婚生活を、振り返ってしまう。何とかして、私を悪者に、下手あげたかったのだろうけど、根本が、違うからなー。おじいちゃんは、自分の生きざまを、反省すべきだ。寸尺詐欺を、警察は、逮捕してくれなかった。その結果、私のほうが、悪者にさせられた。私には、人権が、ないのかと、思い悩む。何より、それで、苦しむのは、子供達だろう。養父母を逮捕してもらうことも、出来なかった。理由は、価値観の違いと、精神病患者を、逮捕しても、すぐに、出てきてしまうから、とのことだった。で、私が、何で？という思いだ。被害者を加害者にしてしまっているから、埒が、あかない。そんな状況なんだよなー、シェルターに、逃げ込んだ時は、これで、解決出来るかと、思ったのに、解決してもらえなかった。ズルズルと今に、いたっている。その間に、パパは、先立ってしまったからなー。親のせいで、ひどい人生に、なってしまったなー。親達が、足を引っ張らなきゃ、今頃は、幸せな生活を、送れていたのではないかと、考えてしまう。思い悩んでも、時が、経過するばかりで、何一つ、解決させてもらえないでいる。裁判を、起こすのは、簡単だけど、何だか、力が、抜けてしまって、やる気に、なれないでいる。身内で、揉めるのは、嫌なものだ。喧嘩を売られるばかりで、穏やかな生活を、させてもらえていない。きっと、そんな性分の人なんだろうと、諦めている。いつしか、私も、精神病に、させられているからなー。でも、これらの嫌がらせで、精神病に、なるのは、自然な事だろう。鬱も鬱、今の職場の環境が、私には、適切に思える。なんといっても、知的障害は、純粋だからなー。ホットしてしまう。世間とは、何処か、無縁な環境でもあるんだよなー。