水曜日 モシル 病院

今日は、病院だが、死にたい気持ちは、変わっていない。追加眠剤で、何とか、抑えてきているのだが、ふられたショックは、癒せない。昨日メールを、しちゃった！から、友人が、心配をして電話をくれたのだが、立ち直れないと言う気分だ！友人の病気を悪化させてしまうし、自分の病気も悪化してしまった。これから、どうしたら良いのだろうか？絶望！取り合えず、薬が、切れるから、補充しなければ、ならない。まさか、そうなるとは、思わなかったなー！友人は、無事にバスに乗れたのだろうか？随分、良くなっているような感じがしたのだが！重荷だったのだろうなー！仕事に差し支えていたとは、思いもしなかった。歯医者とジムで忙しいからなー！体のメンテナスが、きちんと出来るようになり、喜ばしいことなんだが、せめて、１週間に一度くらい、連絡が、ほしいものだ！明日は、冷蔵庫の搬入なんだけど、どうなるかなー？今日は、歯医者にいかなければならない。そして、四時頃に、知人宅に伺う。忙しい日だ！だから、テンパっているのかなー、明日から、２７日までは、忙しくなるからなー！かなり、プレッシャーだ！でも、こつこつすれば、なんとかなるだろう！朝の薬も飲み終えたし。あとは、着替えて、いく準備をしなければならない。友人は、落ち着いていたなー！何か、しゃくにさわってしまっていた。この半年間を振り返り、そう、思ったのだが！病人同士は、難しいなー！どうしたら、安楽死が、出来るのだろうか？今日は、朝御飯をしっかり、食べなくちゃなー！友人とのお別れは、とてつもなく、辛い(死なないでと言われたから)なー！お互い順調に、いっていると思っていたんだけどなー！どんな、反応が、起きるのであろうか？８時になった、駅を無事に降りることが、できたかなー、乗り越していないと良いのだが！
私は、何てことをしているんだろう！死にたいのは、もう、友人のような人には、出会えないと絶望しているからなんだが・・！恋が、こんなに、影響しているなどとは、思いもしなかった。粘着質だな！でも、それだけ、大事だったと言うところだ！がっくりだなー！土曜日か、日曜日か、どちらかわからないけど、会えることが、決まっているんだけどなー！仕事に打ち込まなければ、ならない友人なのに、悩ませている。依存症だ、もう、居るのが、当たり前だったからなー！なぜ今なのか、でも、私も願っていたこと何だけどなー、昨日の声は、優しかった！女性が、怖くなってしまったのでは、ないかなー！それが、願いでも、あるんだけど。朝食は、食べたから、あとは、モシルのお迎えの時間まで、まだ、ゆとりが、ある。
ごみを出した。今日も、お迎えが、遅いな！電話が、入った、あと、１０分ぐらいだろうか？
病院まで、送ってもらえるかなー？力が、入らないやー！恋って、凄いエネルギー何だなー！
死なないで、の言葉が、逆作用してしまった。ただの別れ話なら、良かったのだが、その一言が、余計にあったから、そう言う気分になってしまっている。どうしたら、楽に死ねるのだろう？体は、傷つけたくない。薬の大量服用で、死ねるだろうか？もう、疲れちゃっている。子供達の声を聞きたいなー！児相に、電話をしてみよう！児相に連絡をとって、通信の解除を求めた。だけど、どういう規定か、わからないけど、連絡をまだ、とらせることは、出来ないと言われた。前回の入院は、子供達と引き裂かれていることに、堪えきれなくて、自殺未遂をした。その後、代替え品になるべくして、友人との交流を深めてきた。体よく、利用された感じがして、ショックが、抜けないでいる。だから、正規に子供達との交流をもとに戻していきたい旨を、伝えた。が、規程上だとの話ばかりが、続けられている。親権は、私に、あるのだけどなー、引き裂かれているから、死にたくなるんだよなー、友人は、そんな私の相手をしてくれていた。だから、依存してしまっていた。死なないで、が、なければ、そんな気持ちにならなくて、すんだものを、ぶりかえらされてしまい、傷が、深くなってしまっている。踏み込まないで、ほしかったなー！情緒不安定！これだから、男は、嫌なんだよなー！友人だからだと、思いたいのだが！優しいのか、身勝手なんだか、なんともいえない。だから、疲れが、倍増してしまった。こちらから、ふろうとしたら、あって話したいと言われ、あったら、友人のほうから、話を持ち出された。別れ話など、電話で、充分だったのに、からかわれているような感じだ！だから、仕返しをしたくなった。それだけではないのだが、一連の出来事を、作られて、死なないで、と言われたら、自分の為に、死んで、ほしいと言われているようなものだ！故人の為ではなくてね！と言う気分にさせられていると思った。ものは、考えようだが、変な別れかただなーと思ってしまっている。どーでもいいなーと言う気分にさせられた。かまわなきゃ、よかったと、後悔している。今日と明日からは、私は、どうなるんだろう？冷蔵庫の話も、あやふやになってきてしまっているしなー、何だか、損なことばかり、しているようだ！疲れるなー、何処でも、振り回されているばかりで！あーぁ、そんな性分！何処からも、騙されている気分になる。ボロボロだー！２８日から、入院したい気分だ！何曜日、だったかなー！ともかく、２７日までは、約束しているから、何とか、持たせなければ、ならない。
友人に、脅迫メールみたいなものを、送っちゃったから、いっそう、嫌われちゃっただろうなー！まーしょうがないか！クレームは、この半年間の出来事を、思い返してから、にしてほしいなー！都合よすぎだったから！どうも、モシルの人は、信用できないでいる。話が、大きすぎるように感じてならない。おかしいなーと思っていたんだが、やっぱりかなー、と言う気分だ！とりあえず、明日にならなければ、何とも言えないのだが！やるやる詐欺みたいな感じだ！友人と一緒かなー！中途半端だよなー！スッキリしない。札幌に来てから、そんなことばかり続いているように思う！本人達は、一生懸命、みたいなのだが！ふぅーっ！やってられないなー！絶望的な気分だ！明日は、ＯＴかー、どうしようかなー！みんなの顔は、見たいけれど、交通費とか、あまり、意味がないんだよなー！家で、ぐたぐたしていようかなー！友人の病院の日でもあるしなー！ふて寝をしているのが、一番いいように、感じている。明日の朝次第だなー！今日は、薬を、変えてもらってきたからなー！どうなることやら！本当は、今すぐにでも、入院をしたいところ何だけどなー!?動物の世話が、あるしなー！すべてを捨ててしまいたい、やる気０だー！当てつけは、２８日以降かー！本当は、今すぐにでも、何だけどなー！囲いの中に、入りたい！友人も、そんなことを、いっていたよなー。擁するに、甘えたいんだよなー、双方ともに、何だろうけど！最近、人の話に、耳をかたむけたくない、状態に陥っている。歳のせいかなー！地域に溶け込めないからかなー！溶け込めない人にしか、出くわさないからかなー！何か、そんな気分でいる。もう、３時をまわってしまった。自分の事で、ていいっぱいだー！時が、解決してくれると信じて、頑張っていこう。乗り掛かった船を、途中リタイアするのは、嫌だったんだけどなー！あーぁ！
腹いせは、したいものの、病人だからだと、又、我慢してしまう。いつも、腹いせが、出来ずに、困っている。性分かなー！身についた、悪い癖だよなー。何処まで、私は、お人好しなのか、だよなー！もうすぐ、時間だ！説明を聞きに、伺わなければ、ならない。めんどくさいなー！仕事を引き受けなければ、良かった。でも、仕事があるから、この程度で、すんでいられるんだよなー！死ぬときは、そっと、死ななければ、ならないなー、子供達に、会うまでは、何とか、持ち直さなければ、ならない。故人の事を考えなきゃなー！友人は、持ち直したのだと、思うしかないかー！故人みたいに、ならなくて、良かったと、言うべきところかなー！死別は、辛いからなー！友人に対して、するのは、やはり、気兼ねしてしまう。説明を聞きにいってきた。４時半に、眠剤と薬を、飲んだ！メールは、予約でしておいた。あとは、この苦手な時間を寝てやり過ごすだけとなっている。寝るしかなくなってしまった。話題が、ないのって、辛いなー！つい先日までは、ウキウキできていたんだけどなー！生活が、一変してしまった。どうにか、死なないようにするしかない。怠惰な月日を過ごすしかない。寂しいなー！友人に会えなくなってしまい。友達なんかで、居たくない。彼女が、良かった。日々のやり取りが、できる関係が、良かったのだが！心の支えだったのだけどなー！私の心を、わしづかみにされていた気分だったのに！急転直下だよなー！眠剤の効果が、早く出てくれないかなー！故人を思い出してしまう。眠剤の大量服用！で、救急車を呼び、直ぐに、胃洗浄をかけてもらったんだよなー！
故人は、どんな気持ちだったのだろう！飲んだ直後に、携帯をかけてきてくれたから、その時は、助けることが、出来たのだけど！車の中で、一酸化炭素中毒で、決行されるとは、夢にも思わなかった。私の汚点だったんだよなー！今年は、それに挑戦すべく、したのだけれど、失敗してしまい、入院させてもらい、友人と廻り合い、細々といきられるかなーと思っていたんだが、それも、叶わなくなった。では、残るは、薬の大量服用かー！２８日までに、気持ちが、変われれば、いいのだけどなー、それじゃなければ、決行と言うところだろうか？誰のせいでもない。私が、社会に疲れただけなんだよなー！だから、人を避けていたんだけどなー！友人は、絶えず、守っていてくれたからなー。存在が、大きくなりすぎた。沢山の思い出が、出来てしまい、急転直下に、堪えがたくなってしまった。自分が、弱々しくなっているのを、ひしひしと感じながら、それを、喜んでいたんだけどなー！守ってくれる人が、いると思って、傾注していった！ところが、突き放されてしまい。拾十が、つかなくなってしまった。もう、５時になるが、まだ、寝れないでいる。衝撃が、強すぎる。明日からは、外せない仕事の時間だ！５日間、奮闘しなければ、ならない。どうして、こんなときに、なってしまったのだろう？これが、なければ、早々に、巻く引きを、することが、できたのになー！ただ、問題は、場所だ！家では、したくない。子供達に、残してやりたいからなー!?何処かで、しなければ、ならない。それを、考えるのが、嫌だなー！山奥にでも、行こうかなー！今年の入院の直前にも、山を目指したんだが、タクシーの運転手さんが、吹雪の為に、戻ろうと言い出され、仕方なく、家でしようと思ったんだよなー！結果は、死にきれなかったのだが、凍死は、きれいに死ねるらしいから、それまでは、お預けと言うことだろうか？もう、６時になるのに、薬が、効いていない！追加眠剤、効果薄いなー！いつになったら、寝れるので、あろうか？友人は、仕事中かなー、もう、友達でもなんでもないのだろう！一番嫌がることをしているのだからなー！切れていることだろう！そっちのほうが、スッキリするように思われる。なまじ、依存するより、いいやと思う。私が、消えれば、事は、丸くおさまるだろう！今日は、何処にいくのかなー!?予兆は、あったのだけど、無理をさせていたのかー！休息に、なれない関係だったのかなー！波長が、違っていたのだろう！もう、そんな年でも、ないんだよなー！残業しているのかなー？何でも、一生懸命な人だからなー！沢山、連絡をとってくれていたから、とても、嬉しかったのだがなー、ここは、一番、髪型を変えるときかなー！その実、合わない関係でもあった気がする。メールの返信が、ないかなーと思っている。あるわけないかー！肩の力が、抜けてしまった。しまっておいた物を出さなきゃなー！６時１５分かー！残業を、まだしているのかなー！親の代わりをしたかったのだけどなー！離ればなれ！何故か、友人は、メールを、返してくれた。それにしても、薬が、全然効かない。もう、８時４０分だ！再び、薬を、飲む！明日は、明日次第だなー！