火曜日、仕事

一夜、寝そびれた。今日は、掃除の日だなー！頑張っていってこなくちゃ!友人からのメールが、なくなり、寂しいこと、この上ないのだが、びっちり、メールを、入れたから、満足している。仕事にいく準備をしなくては、ならないなー！どうせ、友人は、メールを、捨てるので、あろう。どーでもいいやー！今は、ひとまず、仕事が、あるからなー！友人の病気っぷりも、わかったしなー！確かに、出来るのかどうか、疑問ではある。再入院しないように、頑張っているのだろう！ハードルは、そう、高くもないんじゃないかなー！浮いているのかもしれないけど！職場って、ゆとりのあるところなんだなーと感じている。友人でも、勤まるところ何だもなー!?まだ、４０歳前半かー！働き盛りなんだけどなー。貧しい暮らしに慣れているようだ！そうは、見えないんだけどなー！演技かな？お金の使いどころを聞いて、愕然としたと言うのが、本音かなー!?そう言うのが、札幌で、流行っているのかなー！札幌だけじゃないかー！
掃除の仕事を休まずに、出来た。これも、ひとえに友人が、いてくれたからだ！友達になりスッキリした。私は、いろんな問題を、抱え込みすぎているからなー!?過ぎた話とはいえ、しがらみは、とれることがない。友人は、その点、身軽だから、いいのだろう！もうすぐ、１２時かー！私の経歴を伝えていなかったからなー!?取り合えず、伝えてしまった。何も、教えることなく、半年、彼女としていた。でも、私の中では、友人は、友人だった。それも、とても気になる存在だった。時には、妻のようであり、彼女のようでもあり、母親の気分になり、付き合ってきていた。それで、良かったのだがなー！友人の中では、大変な付き合いだったようだ！残念だなー！今週末、くると言っていたが、これなくなったのではないかなー!?冷蔵庫の件で、来てくれることに、なっているのだが！自分で、何とかしないといけないなーと思っている。モシルの人が、果たして、何処まで、出来るので、あろうか！やや、疑問である。向こうは、すると言ってくれたのだが！どうなるかなー！児相の会議は、どうなっているのだろう？冬休みが、問題だ！その前に、手紙でも、だそうかなー！
又、呼び出しが、来た。２時半に、出掛けてこよう。友人が、いないのって、やっぱり、私には、酷だよなー！友人にとっては、平気何だろうけど！わかりきっていたことなのに、寂しい!?
友人のせいで、死んだことにしてやろうかと、言う気分だ！
メールを、しちゃった！無視されると思うんだけどなー!?それで、食い止める事は、出来るんだろうか？男は、こりごりと言う気分だ！痴情のもつれに、慣れているような気がする。しこたま、遊んでいるのだろうなー！少しは、女は、怖いんだということを、思い知ってほしい。
私も、病気の再発だろうか？痴情のもつれほど、嘆かわしいものは、ないなー！友人は、どう思うのだろう？こんなことで、ひきとめられるとは、思わないんだが、リストカットかー！友人の気がない状態になったから、意味が、ないかな？
明日、病院に行こう！そして、考えてもらおう。どーしたら、良いのかを!?故人の時は、女をあてがわれて、深みにはまり、気づいた時には、手遅れになっていたんだよなー！その女性もリストカットをしていた様子だった。サラ金会社の関係の女性！そう言えば、一人目の旦那に、ストーカー行為をかけてきた女性も、お兄様が、サラ金会社を経営していると聞かされたのだがなー！関係が、あるんだろうか？友人も、そんな深みにはまっていないといいんだけどなー！いろんな手法が、あるようだからなー!?何か、疲れてしまう。すべてが、どうでもいいやーと言う気分になる。故人を救い出すことは、出来なかった。友人の場合も、助けきれないような気もする。どうしたものかなー？もう、仕掛けが、出来てしまっているような、気がしている。こればかりは、職場の人間関係、と背景だからなー！どう転ぶのか、見過ごせないなーと思っている。仕掛けかー！最初の人の女性は、財力が、あるから、どうとでも、出来るんだろうなー！バックボーンが、大きいからなー！捨て鉢で、やってきた、１０年だったのだけど、見事に、けちょんけちょんに、されてきているからなー！そこから、離れたと思いきや、友人に廻り合い、落ち着くのかなーと思いきや、そうは、あらず、タイプが、一緒だから、遅くにあるのかなーと思われて、ならない。連絡が、来ないかなー!?手遅れかなー。
更新が、入ったから、警察にでも、通報しているのかなー？彼女から、友達に変わったから、何でも、話をすることが、できたのだけどなー、被害妄想かなー、土曜日か、日曜日に、わが家にくると言っていたんだけどなー！どちらかと言うと、わが家に無理強いして、やって来たくせになー！この半年間は、いったい、何処にぶつければ、いいのだろうか？ようやく、友達に変化してくれたのになー！職場も、家も、バスの時間帯も、教えてくれていたのになー、連絡を、とるつもりなら、いくらでも、方法は、ある。でも、私は、していなかった。何故なら、友人としてしか、見ることが、出来なかったから、だから、電話でしか、連絡をとっていなかったし！それで、いいと思っていた。かげでは、それが、嫌だと言えなくて！
友人と電話で、話した！だから、安心できた。眠剤を飲んだから、そのうち、寝れるだろう！やにわに、忙しくなってきたから、少々、テンパり気味みたいだ！働くのって、こんなに、大変だとは、思わなかった。歳のせいかなー！友人の声が聞けたから、安心できている。電話にでるのを、ためらってしまっていた。でも、家から、電話をかけてきてくれたようだから、電話にでて、安否を伝えた。お疲れ様を言いたかったのだが、言いそびれた。家に戻ったから、今日は、少し、ゆったり、出来るのでは、ないかなー！こちらに呼ぶ意思は、なかった。
お説教の電話かなーと思ったのだが、寝ていたと聞かれ、寝ていたと答えた。起こして、すまんと言われて、電話を切った。なげやりな人生に逆戻り、存在感は、大きすぎる。耐えていけるかなー私は！
眠剤の効果が、でてきた！昼夜逆転になってしまった！友人が、いないと生きていく自信がなくなってしまっている。不眠時の薬が、あった。飲んで、寝なければ、ならない。薬が、残っていて、良かった。この数日間は、どういう形で、死のうかと、調べている。死ぬことしか、考えられなくなってしまっている。友人が、友達に変化すると、一ヶ月は、ざらに連絡をとらないと言ってこられた。確かに、初日は、連絡をくれなかった。それが、ひとつきも続くのかと思い、死のうと思った。今まで、支えてくれていたのに、それに、答えられないでいた。ムトウハップとサンポールが、手に入らないものかと思っている。安楽死をするのも、容易では、ないなーと思った。疲れすぎているのかなー、取り合えず、友人が、心配をしてくれたので、薬で、休息をとらなければ、ならない。変なメールを、送ってきたから、心配になったと心配をかけている。こんな形で、心配をかけるのは、卑怯だなと思うのだが、それだけ、ウェイトが、大きいんだ！ずっと、そばについていてくれたからなー！見はなされてしまうのが、辛い。ずっと続くのだと思っていたからなー!?
死に別れが、どんなに辛いものかを、私が、一番よく知っているはずなのに！疲れているんだろうなー、卑怯な女になってしまっている。でも、そうまでして、繋ぎ止めておきたいと思ってしまう。不眠時の薬が、聞いて、永久に寝れると良いのだがなー！ジブリオルゴールを聞いて、心を、落ち着かせようとしている。友人が、元気になっていることが、喜ばしい話なのだが、荷が重すぎて、受け入れ拒否をされて、それを、受け止めれなくなるほど、私は、疲れている。大人にならなきゃなー！故人とは、違う展開になったのだから、喜ばなくては、いけないんだけどなー、友人の病気を悪化させないために！ここは、乗りきらなければ、ならないと頭では、理解するのだが、心が、ついていけていない。寒くなってきたから、体に負担が、かかるようになり、耐えがたくなっているのだろう。こんなに、好きになるとは、思わなかったなー！何しろ、被っていたからなー！自分の事は、さておき、友人が、社会復帰を遂げられるようにしなければならないのに！
友人が、自重をしてくれていたから、何とか、保てた。相性が、合わないんだろうと思いながら、過ごしてきた。趣味が、違いすぎていて、戸惑うばかりだった。その反面、良い刺激とは、なってくれていたのだが！私の知らない世界を持っている友人！それが、何となく、楽しかったのだが！友人の優しさに甘えきっていた。どう、呟けば、いいのだろう！旦那が、突如、消えてしまった感じがした。それで、うろたえてしまい、昼夜逆転になってしまっている。放心状態だー！強くあらねばと、仕事に出てきた。知っている人の中において、近況報告をして、場をしのいできた。別れたとの話で、どういう対応をすれば、良いのか、わからずに、判断を委ねていた。様々な意見が、起きて、少し元気を取り戻すのだが、それだけでは、足りずに、死に方を模索している。子供達が、いるのになー、まだ、子供達を不幸のどん底にしようとしているのかと、悩んでしまう。それでは、いけないと思うのだけど、理性では、抑えきれない感情が、占めている。友人への自己紹介も、大半終わったから、今日は、ゆっくり、休んでもらいたいと思っている。すべてにおいて、疲れてしまっている。故人もそんな気持ちだったのかなー？友人を巻き添えにしちゃったなー！でも、それしか、出来ない自分が、いる。薬が、効いてくれないなー！寝るだけで、大分状況は、変わるのだと思うんだけどなー！気が、高ぶっているのかなー！友人は、一人立ちをしようとしているのになー！私は、ぐずぐずしている。大切に扱われているんだけどなー！友人は、良い育ちをしているんだなーと、あらためて、思っている。だから、好きになってしまったのだが！本業に専念しなければ、ならない友人！私の事で、振り回されないように、堅実に歩み始めている。だから、切り離されてしまったのだろう。ポンコツでなければなーと自分を振り返り、ボロボロの人生だなーと思っている。幸せな人生を、歩み出したかった。それが、何れ、実るばかりだと信じていた。でも、対人関係の下手な私は、深く物事を考えられないでいる。もうすぐ、五時かー、今日も、薬を使っても、寝れないでいる。何一つ、満足できるものを持ち合わせては、いない。絶望ばかりが、押し寄せてくる。女としての役目は、終わってしまっている。その辛さを、分かち合える人が、いない。