月曜日、晴れ

月曜日になっちゃった。今日は、モシルだ！何か、気が抜けてしまう。仕事をしたい、お金にゆとりが、生まれると、一気に家の改装が、出来る。今日は、６時５９分に、目が覚めて、おはようメールを、一服し、送った。私達、日常生活から、逸脱していると、昨日の夜の買い物で、道路の混み具合から、感じてしまった。早寝早起きだと、できない行動だなと、寂しく感じた。でも、仕方ないと思いながら、眠剤を、少し、早めに飲んでいた。夜中に一度目をさましたのだが、そのあと、朝まで、しっかり、寝ることが、出来た。今日は、郵便局に！明日は、彼岸だし、一寸、遅れるかもしれないが、たまには、親孝行してやりたいなーという思いだ！好きかどうかは、わからないけど、たしか、好みは、饅頭だったはずだし、お花だいも、送ろうかと思う。そんなことぐらいしか、してやれないものなー！こちらは、なにもしてもらっていないが！疎遠になるより、ましだろう！そんな気分だ！水曜日の病院の通院の時に、出来ればいいのだけど、賞味期限の関係で、少しでも、早めに送らなければ、ならない。めんどくさいなー！一方通行何だけどなー、私の悪い癖だなーと思っている。捨てられるかもしれないなーと思いながらも、故人を偲んで、してしまう。様々な人生が、あるものだなと、思ってしまう。雨が降ってきて、又、どよーんとした。友人は、仕事に出ているようだ！連絡がない！めんどくさくて、連絡をくれないのかもしれない。
郵便局で、レターパックで、饅頭を送ってきた。花代(香典代)は、子供(孫)の写真と共に、手紙を添えて、送ってやろう。お金がないのに、無理をしてしまう。どれだけ、私は、バカなのかなーと思うけれど、お人好しなんだよなー！だから、貧乏にしか、縁がない！暮らし向きは、義父のほうが、高い生活水準だから、扶養に入れるんだが、いれてもらえない！ややこしいなー、人間関係、そもそも、義母は、何の病気で、死んだのだろう？それが、気になる。手紙を添えて、かー！字が、汚いから、あまり、手紙は、書きたくないのだが！仕方がない、写真ってコピーが、出来るんだろうか？前にコピーを、とってもらったことが、あったから、多分、出来るんだと思うのだが！それぐらいしか、してやれないだろうな！恥ずかしげもなく、友人と付き合っているし！でも、それがあるから、一寸は、優しくなれているのかもしれない。やっぱり、私達の付き合いかたは、変わっている。友人は、私の事を、彼女として、見てくれているのかなーと、時々、思うことが、ある。それで、知人に相談をしてしまった。そうしたら、やはり、私が、傷ついているのではないかと、心配をされた。多分、そんな付き合いなんだろうなと思っている。私の今までの背景と子供達との兼ね合いで、そういう関係にしかなれない。でも、それは、とても、寂しいことだ！未亡人は、辛いなー、しょい混んでいるものが、重すぎる。職場の人にも、秘密にしているようだし。私達って、何だろう！一寸、やきもきしてしまう。特に、知人が、うまくいっているのを見て、そう感じてしまう。鬱な私に、合わせてくれている友人が、何とも言えず、困惑している。どうも、うまくいっているとは、言い難い。どうせ、そんなものだろう！と思ってしまう。ひとりで、食事をしているせいか、食欲が、失せている。仕事は、どうなるかなー！何か、変化が、ほしいものだ！今の状態だと、息が詰まってくる。友人は、どうして、平日は、連絡が、夜だけなんだろう？仕事で、ていいっぱいなのかなー！そんな風に、思ってしまう。彼女だとしたら、時間に関係なく、連絡をとりたいと思うものじゃないかなー、と感じてしまう。だから、卑屈になっている。今日は、一時半に、家に、帰ってきた。友人は、仕事中かー！私も、少しやすんで、部屋の掃除に、取り組むとするかー！今日は、集まっている、古着で、着れそうなものが、ないかと、聞いてみた。サイズが、小さいものばかりで、見つけられなかった。残念だなー！残念なことばかりだー！今日は、仏滅だろうか？きっと占いで、最低の日かもしれない。一人暮らし、羨ましいなー、私も、一人暮らしだけど、意味合いが、違っている。親なんだよなー！しっかりしなくちゃ、いけないなー！今日の朝御飯は、ゼリーで、済ませた。いつもなら、食べないんだけど、昨日も、一昨日も、あまり、食べていなかったから、元気が、出ない。仕事が、決まってくれたら、良いのだが！あーぁ！こんなことなら、手帳をもらうんじゃなかったなーと思う。寂しい！子供達から、手紙が、来ないだろうか？明日の準備をしなければ、ならないなー！友人は、うまくいっているのだろうか？やや心配でいる。日記依存症だなー！友人、どうしているんだろう！ゆったりしていなければ、テンパるのでは、ないだろうか？それは、私かー！リアルタイムで、こまめに連絡が、とれるとよいのだけどなー!?
仕方なくテレビを聞いている。
まもなく、３時になる。友人の休憩時間だろうか？どうしても、故人と友人が、被ってしまう。故人の影を探してしまう。全然、違うのになー！故人の子供が、残っているから、一寸は、安心なのだが！友人と我が子とは、相性が、合うんだろうか？そんなことを考えてしまう。無理なんじゃないかなー!?とも、思う。
そんなことを考えなくてもいい、付き合いかたなんだろう！友人が、一人暮らしだったら、かわっていたのかも、しれないなー！でも、親と一緒だからなー！でも、そうしないと暮らせない人だろうし！だけど、私って、どの程度、好きなんだろうなー？そんなことを考えてしまう。友人は、勝手に、部屋に入ってくる。それに、抵抗が、なくなってきている。どーして、連絡をくれてからじゃないのだろう？何処から、そんな自信が、生まれてくるんだろう？私の態度で、そうなるわけなのかなー！変な習慣が、身についてきている。
今日は、会えないのかなー！サプライズが、あるとよいのに、今日も、残業かなー？あと、一時間で、仕事を終えるのかなー！どうなんだろう？
知人の彼の声を聞いて、一瞬、友人かと思ってしまった。でも、車も違うし、身長も違うようだ！知人には、心配をしてくれる彼氏が、いて、羨ましく思った。私のことも、友人は、心配してくれているのかなー？天候不順の時は、心配してくれていたけれどなー！明日は、私が、仕事で午前中は、埋まっている。昼から、空いているのだが、友人は、バイクに乗りたいようで、会えないかもしれない。たまには、町で、会いたかったのだけどなー!?迎えに来てもらえないかー！ひとりで、ぶらつくのが、好きそうだしなー！昨日は、漫画の本を買ったからと、連絡があり、私が、早まらなくて、良かったと思ったのだけど、続きは、どうして、買わなかったのだろうかと、不思議に思った、予算の問題だったのかなー、バイクで、行っていたから、持ち帰るのに難儀したのかもしれないなー、明日が、終わると明後日は、病院だー、薬の補充をしなければ、ならない。面倒だなー！モシルの人に迎えに来てもらい、病院が、終わったら、モシルに立ち寄り、送り返してもらう予定だ！最近、モシルのメンバーが、減ったようで、何か、寂しくなっている。今日、私の状態が、ひどかったと言われたので、どこがそうなのかと聞いてみたら、被害妄想が、酷いと言われた。相性が、合わない人からは、そんな風に、見えるのかと、驚いて、私の今までの背景の一部を聞いてもらった。相性が、合わないから、どうでもいいのだけど。よくないかなー、そんな風に、考えるのって！心を開ける人と開けない人がいる。そういう意味では、友人にも、そうなのかもしれない。友人に、長文メールをしてから、やはり、避けられているような気がする。複雑な人生を歩んでいるからなー、と自分を追い詰めそうになる。複雑すぎて、やっちゃった感があり、そんな私と付き合うのは、至難の技だ！ただ、ひとつだけ、友人とあっていると、１本筋が、通っていて、前を向いていたい感を、強く感じている。だから、よい影響を受けてもいるのだけど、私だけが、甘えているようで、友人の気持ちは、どうなんだろうと、考えてしまう。こちらの内情は、大まかに、伝えてきたと思う。あとは、思いっきり、泣けると良いのだが！一回こっきりで、おさまるわけでは、ないだろう。ただ、私は、急いている性格だから、簡単にテンパってしまう。あと、２０分程で、友人は、帰ることが、出来るのだろうか？何とか、そんな時間に、なってきている。明日、めんどくさいなー！でも、今時は、そんな仕事しか、ないんだろうなー、年齢的にも、そうなんだろうと、諦めている。人生は、諦めが、肝心だと、つくづく感じている。
友人に、お疲れさまメールを送った、残業だろうか？直帰だろうか？明日は、祭日だから、無理していなければ、いいのだけど！あとは、地下鉄かバスか自宅からかのメールが、届くのを、待つばかりだ！これから、１時間ぐらいの間に、メールを送ってくれるだろう。多分！今までは、そうだったから・・！
しみじみ、平凡な一日を噛みしめている。幸せなほうなんだろうな！今年に入り、１０年を踏まえて、よくここまで、ひとりで、奮闘してきたなーと、自画自賛をしたくなる。その分、子供達も大変だったわけだが、子供達も、よく、頑張って、乗り越えてきたなー！苦難の連続から、転じて、１０年を経てから、突然、景色が、変わったという感じだ！男の人って、凄いなと、あらためて、思ってしまう。力では、必ず、敵わない、そして、今の友人は、頭がきれる、上手に、私をコントロールしている。距離が、あるから、そうなんだろうか？友人の家庭が、穏やかな家庭だから、続いてきたのだろうなと思ってしまう。そろそろ、お家に、つく時間帯だー!?返信あるだろうか？食事が、終わってからかなー、職場に、意中な人が、現れていたら、どうしよう！ライバルは、沢山、現れるのだろうなー！そんな職場のように感じている。息の合う人が、現れているのかなー？私は、そろそろ、身を引くべきかなーと、毎日、そんなことばかり、考えている。厄介者は、退散しなければならない。兄という人に、連絡をしてみようかなー、しばらく、連絡をとっていないからなー、元気で、やっているのかなー？何もないときに、連絡をとったことがないかもしれない。今は、６時４５分なんだが、友人からの返信がない。残業しているのかなー！もう、落ち着いたのだろうか？スケジュールを、教えてもらえていない。今週は、通院が、あるのだろうか？火曜日が、祭日で、おやすみだから、今週は、４日の仕事となるわけだが、残業続きに、なってしまうのだろうか？もう、返信は、ないのかなー。寂しいなー！着々と時だけが、過ぎていく！悲しいなー！と言っていたら、返信が、来た。日曜日まで、会えないようだ！しまいに残業までしてきたようで、大変さが、伝わってくる。 省略されているのは、辛いなー、もう、どーでもいいやーと、なげやりになっている。メールを送るのを、やめようかなー！致し方ないのだけど！何か、楽しいことが、ないだろうか？楽しいことは、集まりの中に、あるのだが！サークルに入ろうかなー、メンバーを、変えなければ、やってられない。飽きてきた。落ち着いた職場で、仕事を出来ないだろうか？もう少しの辛抱だろうか？はあーっ！このままで、いたら、息がつまる。次の展開に、入らなければ、きついなー！どれだけ、辛抱すれば、いいのだろうか？子供達に会いたいなー！若い人か動物と接触したい、もう少し、自由が、ほしいなー！友達、知人は、とても、つまらないんだよなー！様々な経験をしすぎているからなー。感覚の違いかー、私は、極論の中で、生きてきているからなー、 友人は、家にたどり着いたのか！明日は、会えないようで、私には、しなければならないことがある。カメラやさんに行き、コピー、手紙を書くために、喫茶店に行かなければ！
友人に、悩み事の長文メールを送ってしまった。反応は、スルーしている。でも、元気を分けてもらい眠剤を１０時に飲んだ！寝よう！
２時半に目をさました。今は、３時１０分！