水曜日、モシル

今日は、モシルの日かー！少し、気が、重いなー！恋ばなが、聞けるといいんだけど！熱がさめてしまったせいか、時の経ち具合が、遅くなってしまった。友人は、職場で、お仕事の時間だ！仕事が、忙しくなっているようで、良かったことだ！私は、ごみだしをして、洗濯をして、一息ついているところだ。部屋の片づけは、結構、気が重い。全部、捨ててしまえばよいのだが！それが、出来ずに、うじうじしている。鬱だー！薬を、飲んだおかげで、何とか、切り抜けているようなものだ！今日の朝御飯は、梅粥、と野菜ジュース。最近、食生活が、乱れ始めている。３食、きちんと食べることが、如何に重要かと言うところだ！今晩は、何を食べたらよいのだろう？悩みどころだ！きちんとご飯を食べなければ、集中力も、途切れやすくなってしまう。それを、体感していると言うところだ！８時４５分だ！まだ、出かけるのには、一寸、早すぎる。テレビを聞いているのだが、何か、虚しい。友人といちゃついていたときが、何だか、時間がたつのが、早くて、楽しかったのだが、それが、いつまで、続くのだろうか？それを、中止して、自分の事を、しなければならない。もとの生活スタイルに、戻さなければ、ならない。その上で、友人と付き合えるようになれれば、よいのだけど、自分が、こんなに、恋に溺れてしまうとは、思いもしなかった。もうすぐ、モシルのお迎えの時間となる。一週間のプログラムを作れたおかげで、何とか、やっているというところだ！空虚だ！
今日は、天気も、よくないようで、雨が、降る予定のようだ！

雨が、降ってきちゃった。明日も、降るのかなー？晴れて、ほしいものだ！明日のＯＴ迄には！行くのが、面倒臭くなる。今日は、セラピー犬が、２匹来ている。

どーして、こんなに居場所が、ない感じなんだろう。一時間の作業を終えた。

故人は、何故、死んでしまったのだろう？鬱病だったからなのかなー！鬱病でも、タイプが、種々なんだなと感じている。友人の鬱病は、軽いものだと思いたい。私の鬱病のほうが、重い気になってしまう。友人に、支えられてきているのだから、でも、私は、ひとつきに一度の病院だけど、友人は、一週間に一度のペースだ！ということから察するに、友人のほうが、重いのだと、思われる。これまでをみていても、ダイエットしなければならないだろうと、見ているのだが、最近は、順調に、いっているのだろうか？お弁当を、作ってあげたいなー！せめても、出入りの業者のお弁当を食べていてくれれば、いいのだが、カップ麺を食べていて、上司から、注意を受けたとか、もうすぐ、お昼だ！食事は、大切だからなー！
もう、１時半、友人は、昼休みも、残業してるのかなー？心配だなー！そんなに、忙しい、職場なんだろうか？省が、違うから、わからないことだらけ、友人の話を、鵜のみにするしかない。
月曜日の日は、元気一杯の声を聞けたから、そんなに、大変だとは、思わなかった。私を、遠ざけるための、嘘じゃーないのかな？と思ってしまう。何を信じたら、いいんだろう？又、私は、どつぼに、はまろうとしている。何だか、どつぼに、はまっているほうが、私には、楽しいのかもしれない。だから、避けられていても、追い求めてしまう。私って、こんなにＭだったかなー？と戸惑っている。故人の時に、鍛えられた、というところだろうか？ＳＭだったもんなー！故人！その落差が、とても、大きい人だった。ジェットコースターに、毎日、乗らされていたように、感じてしまう。結婚だったなー、それからすると、今は、至って、おとなしい、感じがする。バイタリティは、感じるものも、そのバイタリティは、こちらに、向いてこない。だから、安心していられる。で、自分のまわりを散策してみたら、テンパりやすい、環境にあるんだなと、気がついた。
これも、友人のおかげだ。友人依存症になり、良かったのでは、ないかなー！と思っている。自立って、難しいものだなー！あと、ひとつき６万あればなー、何とか、年金と併せて、自立できそうなんだけどなー。２万じゃ、まだ、無理というところだ！まだ、二時半かー。６時ぐらいまでは、寝ていたいものだ！でも、寝れないんだよなー！どこにいっても、現場は、ハードなんだよなー！時間の経過が、遅く感じてしまう。結婚かー、憧れていたんだけど、理想通りには、ならなかったなー！仕方が、ないことなんだけど！せめて、子供達には、理想通りの結婚を、させてあげたい。子供達への誕生日プレゼント、ちゃんと、届けてくれるかなー!?誕生日に届くように!?３時を待っているのだが、あと十五分もある。残業と早退、併せて、棒引きと、なるとよいのだけどなー、フレックスだと、問題が、無さそうに思えるのだけど！
子供達は、どんな友達達に、恵まれているんだろう？娘は、仲良しの友達が、出来たようなんだけど、息子は、どんな様子なんだろう？よい友達に、巡りあっていると、良いのだが！自分の心配を、しなくては、ならないなー！

３時を過ぎると、何だか、時間が、経つのが、早い気がする。一服の時間が、短いように、感じてしまう。で、来ない返信を、来ないかと待っている、自分に気がつく！集約したメールしか、来ないからなー！かなり、冷静でいられるのは、相性の問題なんでは、ないかなと思ってしまう。私が、若ければ、こんなことには、なっていないだろうと、予想している。寂しいもんだなー、年を重ねるのって！見える答えを、体得している感じがする。嫌なものだ！せめて、あと１０年、若くして、会えていたなら、こんな結果に、なっていないだろうと思ってしまう。遅すぎた春という気分だ！

オルゴールを聞いて、気分を安らげている。じたばたしても、しょうがない。いつものパターンだ！
もう、３時半かー、本当に体力と集中力が、落ちたなー！

日記に綴ることも、暫し、なくなってきたかなー！今日は、指輪をしてみた。そうすれば、冷静になれるかと思い！やっぱり、ひとりで、充分だ、と思う。それを、再認識するために、指輪は、常に持ち歩いていて、写真も、持ち歩いてしまう。だから、私は、何をしたかったのかと、戸惑っている。友人の事を、好きだったら、こんなことを、していないはずだ！私の思いは、ひとつところに、収まらないのかなー!?
今日は、久しぶりに漫画の本を読めた！友人に、先に、読まれてしまったのだが！でも、集中力が、すぐに途切れてしまった。はあっー！４時半かー、真駒内まで、出かけたい気分だ！そうすれば、友人に、会えるかもしれない。という訳なんだ！でも、それが、できないでいる。好きなのかなー、そうでもないのかなー、と悩みまくる。悩みまくっている。頼り概が、あるというところなんだけど！対称におさめられているのが、信じられないんだよなー！概念の違いというものなんだろうけど！涙ばかりが、出ている。ずっと、しくしくと泣いている。

友人は、残業をしてしまっているのだろうか？体調は、大丈夫なんだろうか？軽食でも、摘まめると良いのだけど！食事状態が、心配だ！

６時半になるが、まだ、何の連絡もない、まだ、仕事中かな？まだ、病人の筈なんだが、随分ハードワークなんだなー！こんなんじゃ、病気にも、なるだろうなー!?
今日は、残業が、なかったと、連絡が入った、良かった、末永く勤めるには、無理は、禁物！折角、退院出来たのだから！又、入院されてしまうと、困るから！
心配をしすぎているかなー？最近、そういう感じが、してきた。

少し、自分の事をしなきゃ！鬱陶しいだろうな！
８時に、なったのだが、眠剤を飲めずに、悩んでいる。９時までは、待たないと、社会生活に順応出来ないのでは、ないかと思うに至っている。眠剤を飲むと、楽なんだけどなー！前に、眠剤を飲みすぎると、中毒になるから、あまり、飲まない方がいい、と教えてもらった。自然に寝れるのが、一番なのだが、週末に、眠剤なしで、自然に寝れるのか、挑戦してみようかなー！

最近、薬依存症に、なっている気がする。何か、辛いことや、心配事を抱えると、薬を、多く飲みたくなってしまう。何とか、今までは、それは、よくないと、自制心を発揮し、違う方向に、目を向けるようにしてきた。これからも、気が遠くなりそうだが、堪えていこう！

９時１８分に、眠剤を飲んだ！もう、眠い！９時４０分だ！
明日に備えよう！どうせ、ＯＴだけど！

雨が、強く振りだした