日曜日 曇り

日曜日だ！今日は、友人に会えない。から、何をしよう。漫画の本でも、読もうかなー！気分が、のったら、そうしたい、足りないぶんは、リサイクルショップで、購入し、何とか、紡いでいきたい。友人のスケジュールに、病院が、入っていなかったのだけど、今週は、病院にいかないのかなー！歯医者さんも、入っていなかったなー！もう、治療を終えたんだろうか？
今日は、６時に目が覚めて、７時に薬を、飲み、一日が、終わった感じがする。ずっと、寝ていられるだろうか？薬づけの生活みたいな気がしてきた。薬を、飲まなかったら、平穏な日常生活を保てないんだろうなー！と感じている。

友人は、今日は、何をして、過ごすのだろうか？
私は、朝から、カップヌードル！昨夜のご飯は、安納芋だけだった。今日は、買い物に行かなくちゃ！食料品の補充。何を買ってくれば、いいんだろう！
物産展、丸井でも、やっていたような気がする。でも、今は、友人が、いないといく気分になれない。

今日は、養母から、連絡が来て、養母の容態が、よくないからと、呼ばれた。行ってみると案外元気そうだった。血圧が、高くなり、驚いたようだ！わが家の掃除もしていないのに、養母の家の掃除を頼まれて、掃除機をかけてきた。養母は、もう九十二才、昨日が、誕生日だった。屈託なく、色々な話を聞かされて、昼食を共にして、２時にわが家に帰ってきた。このパターンは、どう考えれば、いいのだろう？又、帰ってきて、体を休めるしかない。友人は、何をしているのかなー？今日は、無連絡だ！そんな日が、普通なのかなー？体調、大丈夫だろうか？一汗かいてきたから、疲れた。これから、いったい、何が、起きてしまうのだろう。友人の声が、聞きたくて、メールを、送っちゃった！でも、返信がないやー！どうしているのだろう？私は、友人になんだけど、友人は、さめているんだよなー！この温度差が、何とも言えない!?３時かー！やっぱり、会いたくなってしまう。んだよねー！どーしても！友人に、そこまでの気がないからかなー！
最近、執事が、友人に思えてならない。
だから、携帯をいじり続けてしまう。
どーして、こんなに、思ってもらえないんだろう！とはいえ、昨日は、オムライスの店を、調べあげていて、連れていってくれたもよう、常に、楽しませてくれる事を、考えていてくれるんだよなー!!そんな努力を、していてくれるわけだから、会いたくなってしまう。病気の種類など、どーでもいいと思えてならない。最近は、そんな風に、思えてきた。苦節、５０年というところだろうか？誕生日シーズンに、なってきた。明日は、９月８日かー！連絡をとりたくても、とれないんだよなー！そして、１０日後、そして、１０月、そして１１月、そして１２月。続くんだよなー！長い歴史が！考えると、手紙を書かなければ、ならない。何処で、書こうかと、迷っている。火曜日が、いいかなー！調度、仕事の日だから、昼食をとりながら、書いてみようかなー！それしか、無さそうだなー！
それにしても、見事に連絡がない。やっぱり、遊ばれているのかなー？

それにしても、養母に言われたのだが、うまいことをやったと、故人の事を、云われた。どーして、みんなは、故人の事を、そう言うんだろうなと、感覚が、わからずに、考えてしまう。命より、お金が、大切、みたいな事を、言われてしまう。確かに、お金は、大事かもしれないけど、命に、勝るものは、ないと思うのだけど、他人からすれば、そう、見えるのかなー？と戸惑ってしまう。私の事を言うなら、故人の親の事を、言えばいいのに。何しろ、１１２０万の生命保険代を、とっていったのだから！親は、遊びに、使い果たしていた訳だし！
やってられないと思ってしまう。

それにしても、何の連絡もない、そんなものかなー？と戸惑ってしまう。相手にされていない感じがする。

そろそろ、薬を、飲む時間だ！とりあえず、薬を、飲んで、落ち着こう。
朝御飯を食べていないというから、何種類かのパンを買っていった。のだが、お昼を、ごちそうになり、帰ってきた。随分、節約をしているようで、でも、テレビが、大きくなっていて、驚いた。目が悪い、腰がヘルニアというところで、老化現象を、みてきた。もう、心細いんだろうなと、グループホームの話を、したのだが、却下されてしまった。思い出話を、されて、最近の様子を話してくれて、いたたまれずに、家路を急いだ。何か、くじけてしまいそうになる。友人とやり取りしたいんだけど、此方も却下されている。行き場のない私は、どうすれば、いいのだろう？故人に問い合わせるしかないかなーと、独り言が、増えてしまう。従兄弟だった人達が、全然、面倒をみていないようだ！財産目当てで、私の事を、いじめてきた人達！だし、それを、喜んでいた養父母だからなー！
付き合いきれない。だから、近くに住んでいても、遊びに行かないようにしていたのだが、不憫に思い、言われるように、してやってきた。少しばかりの親孝行と言うところだろうか？
迷惑な話だ！故人が、死んでしまったのも、無理矢理、離婚をさせようとしたからに、他ならないのに！全然、自覚していない。こんなものなのかなーと、年の功って、そんなものかと、戸惑っている。
だから、嫌いなのに、そして、裁判にかけたのになー！何１０年苦しめてくれるのだろう。違うことを考えないと、いけない。おぞましく、感じてしまう。

友人から、予定が、入っているから、ごめんねと言われた。会いたかったのになー！どんな、予定だろう。週末の予定の話だろうか？今日の話ではなく？今日、会いたかっただけなのになー。予定って、今日なのかなー？ムカついた(恋人でもない)から、コンビニで、ビールを買ってきて、飲んでいる。恋人だと、心配をしてくれるだろうと思うところで、その心配が、ない。難しいものだ！確かに、時間がないのは、感じているわけだが！そっけなさ過ぎる。先だって、そう感じていたから、無理に別れようとした。又、繰り返しとなっている。無理なものは、無理だから、相性が、合わないのだろう！今日も、一杯、飲んでいるのかなー？これじゃー、つきあいたくても付き合えないんじゃないかと思っている。フムフムというところかなー!?
怒ってきた意味が、ないんじゃないかなー？

接点は、あるのだろうか？意識的に、遠ざけているのだろうか？そうとしか、感じないのだけど！メールで、問いただしてみよう。

問いただしたら、無意識に、そうなってしまっているようだ。ネガは、合わないと言うことみたいだ。じゃー、私には、無理な話じゃないのかなー！ネガしかないしなー。ネガな人生を、送らざるをえない、からなー！
９時に眠剤を飲んだ！確かに、友人の事を、何処かで、線引きしてしまっている。お互いに、そうなんじゃないかなー！不健康だなー！と思い悩んでいる。

今日は、楽しく過ごせたのだろうか？私が、いないほうが、ポジに、生きていけるのでは、ないのかなー！

面倒くさい人生だなー！運命を呪ってしまう。
そこはかとなく、時間が過ぎていく！

友人は、明るいから、私とは、相性が、合わない。わかっている気分だったけど、わかっていないようだ！

眠剤を飲んだのに、まるで、効果が出て来ない。困った、もう１１時半だ！