木曜日、長雨(小雨)！

もう、木曜日かー、今日は、久しぶりに、雨もよう。友人は、公共交通機関、を利用しているのかなー？バイクだったりして、一寸、心配！それと、もうひとつ、心配なことがあり、私の昨夜の行動の記憶がない。たわいもないことだけど、朝、起きたら、ウインナーの袋が、下の部屋においていたはずなのに、寝床にあり、封を切って、食べていたもようなんだが、その記憶が、ないんだよなー！薬の作用かなー、今回は、この程度で、済んでいるが、何をやらかすか、わからなくて、悩んでしまった。朝起きるのも、今日は、７時を回っていたし、明日の仕事に、差し支えなければ、良いのだが！寝坊しそうで、心配になった。
ＯＴから、１２時半に家に帰ってきた。友人を、待っていたかったのだが、様子が、わからないので、真っ直ぐ、家に帰ってきた。コンビニには、立ち寄って来て、冷凍ピザを、食べようと、オーブンに挑戦した。どうなるかなー！上手く、焼けるといいのだが！オーブンの使い方が、今一で、できばえが、心配だ！友人、今日は、遊びに来てくれないよなー！病院と歯医者のようだし、友人の主治医に、私も、かかろうかと、迷っている。子供達の受診を、お願いしたかったのだが！その為の受診って、変だろうか？一応、子供達の手紙で、心配になった為、児相に、受診をさせるように、頼んでおいたのだが！児相が、気乗りしていないようで、困っている。
友人は、体調を崩していた、胃痛だということだが、ここまでの過程をたどると、体に異変が、起きても、おかしくないだろうと、思う。まさか、入院に、ならないだろうか！と、やきもきしている。今日は、仕事を休み、午前中、安静にしていたのか！もしかして、私が、不安定になっていて、無理をさせてしまったから、調子を崩してしまったのかなー？と、振り返っている。かなり、きつい行程を、たどっていたからなー！大人気なく、会いたい反動をしてしまっていたから！責任を感じてしまう。普通の胃炎だと、いいのだけど、胃ガンとかじゃないよなー？今は、主治医の診察中かなー？やはり、心配だ！どうなっているんだろう？胃カメラとか、のんでいるんだろうか？大事にならなければ、いいのだが！連絡が、途絶えている。無事にクリアー出来たのだろうか？２時になったが、まだ、連絡がない。胃薬を、出してもらったのだろうか？
大したこと、なければ、良いのだが！今日は、やけに、寒いなー！携帯電話が、なるのを、じっと待っている。
返信が、ほしいなー！診察が、遅れているのだろうか？歯医者にいってしまったのかなー？
体が、大丈夫なら良いのだが！無理をする人だからなー！連絡が来て、胃薬を、調達したとの事、このあと、歯医者さんかー、間が、空いたから、家に帰ったのだろう！
顔が、やつれていたのは、こういう結果を、物語っていたのだろうか？無理をする人だからなー。今回の休息で、治ってくれれば、いいのだが！ひとりだけの体じゃないんですからね！と、説教を入れた、メールを、送った！他人事だから、言ってしまうんだが、私も、自覚しないと、いけないんだよなー！私が、言うと、うさんくさいかなー!?でも、友人は、家族も職場も、私も、心配していることだから、私より、体を営わなければ、いけない。今日は、会えるかもと、期待していたのだが、まさか、こんな展開になるとは、予想でききれなかった。確かに、体調を崩すだろうとは、感じていたから、前回、無理をさせないようにしたつもりだったのだが！やっぱり、歳を考えると当然の結果だろうと、思ってしまう。大事にしてほしいな、体のメンテナンス!? 自重してもらわないと！友人は、歯医者さんにいったのかなー？今日は、部分入れ歯を、入れてもらえるんだろうか？自前のじゃないから、入れても、しっくりこないかもしれない。それでも、ないよりは、ましだと考えるしかない。ぴったり、しっくりしてくれれば、いいのだが！
朝には、気がつかなかった事が、昼過ぎにわかり、一寸、寂しさを感じた。何もできるわけではないから、確かに、教えてもらわないほうが、安静にしていられたのだろう。そんなものだよなー！まー、親が、一緒だから、大事には、至らないだろうと、考えざるをえない。無事になおることを、願っている。
職場の人から、電話が、かかってきた。お迎えの時間と支給者証の手続きの関係の話だ！明日は、仕事だった！つい、友人の事ばかり考えていて、忘れる所だった。火曜日と金曜日が、仕事の日、寝坊しないように、気をつけなければ、ならない。折角、私の送迎の為に、来てくださるのだから、ふたりほど、体調を崩し、ひとりは、自分で、雁来か、モエレ沼まで、通っている。もうひとりは、完全に体調を崩しているもようだ！仕事道具を、セットしておかなければ、ならない。仕事かー、と思うが、それでも、ないよりは、ましだ。３時間辛抱すれば、良いのだから、通常の勤務の人から、みると、信じがたい話であろう。友人は、８時間も、働いている。私より、何倍も凄い。今は、５時をまわった辺りだ！着信履歴を見るまでは、友人からの着信(？)かと考えてしまうのだが、履歴を見て、職場からかーと、気落ちしている。それでも、ないよりは、ましだなと、元気づけられている。アラームをセットして、おこう。明日は、天気が、どうなることやら、銀行にも、行ってこなければ、ならないし、支払いもしなければならない。今朝は、かなり、気が緩んでいたから、気を引き締めて、起きなければ、ならない。
友人の事だが、胃を傷めたのは、職場の事と私の事のせいじゃーないのかと、考えさせられている。此処のところ、お互いに、忙しくて、双方テンパっていた。一気に気候が、変わっているせいかもしれない。こんなに、仕事を休んでも、認めてもらえるんだなと、一寸、不思議だが、３年間は、通じるので、あろうと視ている。何せ、職業柄、であろうと感じている。友人は、こまめすぎて、自分を見失うような気がしている。私は、その点を、みならわなければ、ならないと思うのだが、ついてしまっている悪い癖は、そう簡単には、とれない。５０年も、そういう面を、解消出来ずにいる。何せ、そういう事には、とても、疎い！３０年前から、気がついていたのだが、何度か、解消したいと、１５年前ぐらいまでは、考えていた。でも、脳の働きが、悪いのか、何度となく会得しきれなくて、今に、及んでいる。だから、諦めている。友人も職場の担当者も、視点は、大まかに、似通っていて、私には、尊敬に値している。
友人は、歯医者さんを、終えて、家に帰ったのかなー？どの様な調子になったのであろうか？今は、５時４０分になろうとしている。友人が、私との付き合いを、やめなければ、又、こんな事態を、避けられないのでは、ないかと感じてしまう。私が、真っ当に、友人と直面したら、喧嘩が、絶えなくなるかもしれない。今は、日記をつけて、ウサを晴らせているけれど、それがなくなると、1呼吸、クッションが、無くなり、ダイレクトに感情を、ぶつけてしまうからだ。被害妄想と言うのかどうか、私のマイナス感は、計り知れない。普通の穏やかさを、私は、持ちえていない。対する相手で、変わってしまうところもあって、その調整に、日記が、一役駆っているわけだ！前は、ノートに気持ちを吐き出し、日記をつけていたが、最近は、字を書くのが、億劫となり、パソコン等で、自分の汚い字を、書かずに済んでいる。何度か、数名の人からは、私の字の事を、褒められたのだが、書道をしていたためか、自分では、汚い字を書いているように、思えてならなくて、コンプレックスを、抱いている。確かに、読みにくい字を書く人も、沢山見てきているが、上手な人も、沢山、見てきている。結局は、平凡な字というところで、修まっているのかと、考えてしまう。何しろ、センスがない。もうすぐ、６時かー！薬を、飲む時間だ！
無事に薬を、飲み終えた。あとは、眠剤を飲むだけとなっている。友人は、お夕食を食べ終えたかなー!? 血相を変えていた友人の顔を、思い出してしまう。先日来たときには、そんな顔をしていた。事情を悟ったから、胃を傷めたのではないかなー！と心配している。一見、只の女性に見えるんだが、実は、母親で、子供達が、いることで、悩んでしまったのでは、ないかと想われる。それまでは、私も、さしたる事なく、独身のように、振る舞ってきていた。だから、気が重くなってしまったのでは、ないのかなー！やはり、難しい選択だ！それを、長年、引きずってきた友人だからこそ、体に異変が、招じたのでは、ないだろうか？傷の少ない相手を、選ばなければ、友人の本領が、発揮出来ないように、思ってしまう。幸せで、あってほしい。だからこそ、身をひきたいと考えている。このままでは、混乱が、大きすぎてしまう。友人どまりならば、いいのだが、恋人としては、私は、不適格な存在だ！だから、辛い！
その辛さが、友人の体に異変を、生じさせていると感じている。深く考えなければ、事は、済むのであろうが、一寸した、落とし穴に、はまっている、ような気分だ！

８時半に、眠剤を飲んだ！友人からの返信が、ないところを、みると、もう、就寝しているのかもしれないなー！と思っている。体調が、まだ、悪いのかなー？原因は、私かな！そんな気がしてならない。
もう、返信は、こないかもしれない。でも、友人が、元気になれるのなら、それが、ベストなんであろう！何十年も、分かち合えるかなーと思っていたが、思いの外、区切りが、早くなってしまったようで、悲しい。でも、運命なんだろうな、と受け入れざるをえない。これ以上、体調を崩さないためにも！早期、撤退が、お互いの為だろう。
日常を送るのは、えてして、難しいものだ！楽しいことばかり、あればいいのになーと思ってしまう。
眠剤を飲んだ！のに、まもなく１１時になる。寝れなくて、困ってしまった。眠剤を飲むのが、早すぎたのだろうか？コーヒーの飲みすぎだろうか？友人の事が、気がかりで、寝れないのかなー！参った、こんなに、気になる存在だとは、思いもしなかった。
複雑な心境！どーみても、友人のタイプじゃない気がする。なのに、続いている。