月曜日、晴れ

朝シャンした。ごみを出さなきゃ！友人は、今日は、休み！私は、モシル！すれ違い。入院するまでは、すれ違い人生だったから、又、そうなっても、不思議じゃない。共通点は、友人の主治医と子供達の主治医が、一緒だというところ、そんな関係。今は、７時５０分だから、８時半迄に、ごみをだした、９時を回ったら、モシルにいく準備！今日も、つつがなく、過ごせるかなー！出来れば、穏やかな一日になるといいな！
友人は、まだ、寝ているだろうか？ゆっくり、休めるといいのに！私は、しまじろうとルパン三世を見ていた。まだ、８時半かー！外は、すっかり、秋の気配！温泉にでも、行きたくなってくる。
穏やかな一日に、なってくれるかなー!? そうしないと体が、ついていけないような気がする。一日中、ごろごろしているから、何とか、生活が、出来ているように思う。
年だからなー！色々なものが、色褪せて見える。 おはようメールを、送れないでいる。

友人からのメールが、届いた。今日は、午前中から、ジムにいくと言う。午後は、家族と過ごすようだ！相変わらず、忙しそうだ！もしかして、ずらされているのかなー？気にせずに、マイペースを保ってきているんだが！プレッシャーをかけられているから、今日は、会えなくて、良かったと思う。会えば、求められるし、求めに、付き合うのが、大変だからだ！体力、有り余っているんだなーと感じてしまった。付き合いそのものに、無理を感じている。私の体は、もう、若くない、その認識を、わかってくれていると思うのだが、勘違いだろうか？つきあいは、難しいものだなーと思ってしまう。次元の問題だろうけど、求めている生活感が、違いすぎる。旅行に出かけられて、再認識してきたのでは、ないだろうか？気持ちだけで、いいと思えるのだろうか？複雑な関係。謝られる、覚えはない。坦々と日々が、遅れれば、いいと思っている。のどかが、いいのだけど、年齢的に、そうは、あらせられないのかも、知れない。対象が、違いすぎるように、思う。私は、気分転換に、なっては、いるのだが！端から、相手を勤めきれないと、感じていた。私は、３人の子供をもうけている。友人は、子供を作らないようにしてきている。そのギャップが、肝心なんだろうと思う。求めていることに、既に、対処できないでいる。それを、感じながら、付き合うのは、大変、難しいと見ている。もし、私が、若かったら、選ばない相手だろう。先頃、真剣に考えてしまうのだが、私は、私から、好きになった人でなければ、付き合いが、成立しないのでは、ないかと感じている。趣味の会う人ならば、いいのだが、趣味が、まるで、違いすぎるし、観点が、違いすぎるように思う。ただ、時間の共有だけが、あればいいと思う程度だ！そこにたどりつくまでに、崩壊してしまうんじゃないかと思っている。社会は、そんなに、甘いものではない。人生観の違いかなー！経験豊富な私としては、物足りなさを感じている。年、相応が、いいと思う。今さら、若作りをしても、意味がない。ただ、子供達にとって、恥ずかしくない親で、ありたいと思うばかりだ！今は、それが、出来ていないから、困っている。勘違いを起こされているようで、そういうそぶりを、とってしまう私に、最大の問題が、あると見ている。でも、かといって、手を離せずにいる。それが、なんなのかといえば、故人のようにしたくない、という大がかりな話だ。それだけでもないと感じている。環境が、違いすぎている。難しい問題が、山積しすぎている。これは、私が、作ってきた代物だろう。だから、あえて隠すこともしない。おかしいと感じられているのかもしれない。私の鬱は、そう簡単には、治ることが、出来ない。普通の感性と違いすぎていると思う。卓越した人でなければ、無理な話だ。実績のない友人には、無理な話だと感じている。ダイエットが、成功して、新しい人生を歩むべきだろうと感じている。出会いが、少ないし、難しい時代だから、反感を買われてしまうのかもしれない、ととどまっている。６８歳の人が、言うように、生きにくい時代なんだろう！私で、押し留めるものがない。逃げ込み口と、なってしまっているのではないかと、考えさせられる。色眼鏡をかけて、見てしまう場面が、多く、無難に逃げ込んできているように感じている。友人は、もう、ジムから、帰ったのだろうか？１２時半になった。
現実を再認識する旅と、なってしまったのかなー！色々な意味で、深みが、ありそうだなーと感じてしまう。組織って、感慨深いものがある。又、引きこもろうかなー、そんな気分だ！私は、なんの力にもなれていない。私の知っている情報を教えるに、とどまっている。私は、会話は、下手だし、短縮することも出来ない。そんなコンプレックスを、持っている。年のせいで、輪をかけて、増してしまっている。子供達が、帰ってきたら、少しは、もとに戻れるだろうか？それとも、悪化させてしまうんだろうか？故人の事が、あるからなー、追いつめてしまうのではないかと、感じている。病人同士は、難しい。それを、考えないように、してきている。それが、逃げ込む事に、なっているのだろうか？もう少し、時間が、経過すると、そう言ったものも解消されていくのだろう！すっぽりと穴が、あくのかなー、でも、故人ほどではないと思っている。
１時２０分に、家についた。友人には、会えなくて、残念だなーと思っている。タイプが、違うから、しょうがないかー。友人は、友人どまりかな！まだ、友人の家にすら行ったことがない。変な関係だ！ひとつも、友人の素顔を見せてくれない、片寄りすぎている関係だ！そんな関係に、気楽さを、感じている。必要が、出てくれば、遊びに来る。そんな感じだもんなー！体よく、あしらわれている。私も、そんなところで、いいと思っている。どうせ、故人が、生き返るわけでもないし！故人を抜ける人には、１度しか、お会いしたことがない。その人から、思い出で、生きよう、みたいなことを、言われた。無難な解答を得た気分だった。友人は、そんな私に、難問を持ってきた。ただの難問でしかない。余生を送るにしても、友人の体力が、余りに、余っているから、無理からぬ話だ。ジムで鍛え上げて、発散するのが、ベストだと思う。抜歯してなお、強行しているのだから、桁が、違うんだなーと感じてしまった。喜ばしい事では、あるのだが、それだけとも、いいがたい。家で、ご飯でも、食べたのだろうか？目的が、良い形で、実を結ぶと良いのだが！
もう、９月になるのかー、一年が、あっという間に、過ぎていく！
変わろうかな、変わらないでおこうかな、今のところ、後者だ！だって、変わったら、めんどくさそうなんだものなー！折角、気ままに生きているんだし。束縛は、１度だけで充分で、嫌だから！私も、束縛したくなるタイプだけど、加減が、違いそうだし。気ままなのが、一番いい！そろそろ、メールも、控えようかなー！復職プログラム、まだ、かかるのだろうか？そろそろ、撤退しても、良いのではないかと、思われる。私は、一人になってしまうけど、別のプログラムが、発動しているから！今のところ、それで、満足出来そうだし。友人も、落ち着くしかないだろう。
エリートに会いたいなー、エリートの感覚が、わからなくなってきた。ごちゃ混ぜ!?はあーっ！どん底という気分！ひとりで、充分だー！
同類相憐れむというのは、なんとも、言えないなー！それだけは、ごめんだー、と言う思い！底辺って、なんて、大変なんだろう！思いもしなかったなー！出来るだけ、考えないようにしよう！それが、身のためだ！これで、終わりになるといいな！専念するところが、違いすぎる。
間違い探しをする事に疲れてきたみたい！
故人の時も、そうだったなー！大目に、見るようにしていたんだが、最後は、ぶちきれていたもんなー！それでも、支えなきゃと思っていたんだけど、呆気なく、先にいかれてしまった。救いきれなかった。だから、被ってしまい、気になる存在に、なってしまった。早々に、手を引いた方が懸命だ！当たり障りなく！ありたいものだ！
何だか、悔しいなー！仕方ないけど！はめられているみたいだ！これじゃー、病気にもなるだろうなと、わかったような気がする。話のネタが、尽きてきた。
やる気が、出ていたのは、ほんの数年前の出来事、それが、あったから、今に、繋がっている。私を支えてきたのは、その出来事のおかげ！だから、それを、紡いでいけばいい！それなら、ひとりで、いても、心細くない。でも、色々あったなー！ダメだー今は、４時５分、イライラが、とれない。何故、こんなに、イライラするのだろう？更年期障害！かー！明日は、仕事だ！寝坊しないようにしなきゃ！私って、彼女じゃないんだなと、感じている。いの一番に、会いに来てくれないなんて！あーあ！
５時５０分に、薬を、飲んだ！これで、落ち着くだろうか？困った病気だ！ついでに、ビールを飲んだ！飲まなきゃ！やってられない。今週は、もう、会えないのかなー！営みさえなければ、一緒に過ごしていたいのに！残念だなー。ついでに、子供達自慢をしたかったのになー！イライラは、そんなところから、なっているのかなー！自分が、面倒臭いなー！くるくるくるくる、まわっている。どうすれば、いいのだろう？もう少し、涼しくならないかなー！冷静沈着に、ならなければ、ならない。どーして、こんなに、ふらふらしてしまっているんだろう？原因は、子供達と離れているからだよなー！辛いなー！
会いたくないのかなー、ごめんと言われても！何処から、出ているごめん何だろうかと、思ってしまう！ジブリを聞いて、落ち着こう。

お夕食を作った。鮭を焼き、たもぎだけの味噌汁を作り、ご飯を温めた。野菜が、足りないから、野菜ジュース、今は、７時半に、なった。今日は、メールが、来ないなー!?お兄さんは、まだ、いるのだろうか？

メールの内容を、うち間違った。眠剤の効果かなー！友人は、驚いただろうな！返信がなかった。もう、終わりかなー！
がっくりだ！今日も、１時半に目覚めて、３時になろうとしている。参ったなー！原因は、携帯の誤作動だろうか？それとも、意識が、遠のいていたのだろうか？

とりあえず、終止符のメールを、送った。まだ、実感は、ないけれど、朝の５時２５分から、お別れ文を、送ってしまった。もう、起きたかなー、読んでくれているだろうか？実感は、じわじわと来るんだろうな！堪えられるだろうか？いや、堪えなければ、ならない。何れ、そうなることが、少し、早まっただけだ！思い出は、少ないほうが、立ち直りも、早くすむだろう。元の独り暮らしに、戻るだけだから、何とか、やっていけるだろう。悲しいなー、何も、整っていない私。繋ぎ止めれるものがない。現実を再認識しただけだ、でも、私には、子供達が、いるから、頑張るしかない。恋愛に溺れている場合じゃない。歳を考えなくちゃ、いけない。友人のおかげで、少しだけ、若返った気分になれた。伴侶が、いなくなり、寂しいけれど、いたしかたがない。友人は、まだ、若いから、相応の相手を見つけるべきだ。何時ぐらいにメールを、読んでくれるのかなー？私のメールを、吹き飛ばす返信が、来ることを願っている、私が、いる。来なければ、すべてが、終わりというところだ！どうなるかなー、友人の結果！今までの対応を見ていても、私を好きと、勘違いしているように、感じていた。時おり、安否を気遣ってくれていたから、満更でもないかと、思っていたのだが、接点が、あまり、見受けられなかった。この先も、そんな人にしか、出会えないだろう。そういうセッティングに、なっている。私の社会状況！今まで、沢山のわがままな、行為が、導きだしてきた答えなんだろう！まさしく、地獄を味わってきている。子供達も、似たようなものだろう。故人が、どれだけ、奮闘していたのかと、改めて、感慨深い！