木曜日、曇り！

深夜、９時半、眠剤を飲もう！友人、バスに乗っちゃった！７時２分！メールが、一方通行で、送ろうか、どうかで、悩んだけど、やっぱり、朝の挨拶をしないと一日が、始まらないような気がして、メールを、送ってしまった。友人は、職場復帰で、軌道に乗りつつあるようなので、少し、安心した。今頃は、地下鉄の中かなー！会いたいと思ったら、会う方法は、いくらでも、見いだせるのだけど、そこまで、する必要が、あるのだろうかと、考えちゃい、していない、朝だって、会おうと思えば、会えるのに、それをしていない。時間の節約と言うところかなー！でも、見事に、一方通行なんだよなー、そんなところを、友人は、どう考えているんだろうか？気になるところだ！私は、今日は、ＯＴだから、そろそろ、準備しなければ、ならない。一週間の変動プログラムを、乗り越えなくちゃ、ＯＴに、興味が、薄れゆくのだけど、作業療法士さんに、会いたいから、いっているんだよねー！同世代の子を持つ、療法士さんだから、ママともみたいで、安心できるから、唯一、子供達の話が、できるところかなー！
何事もなく、一日が、経過しますように！
病院に来たら、土田くんと岡本さんと坂さんにあった。病院では、安らぎが、あって、ほっとした。
のんびりと時間が、過ぎていく、私は、ハイペースになってしまったのかな？そのせいで、せっついてしまっているのかなー？初心に戻った気がする。

１２時４０分に、家に帰ってきました。今日は、ＯＴで、担当者に子供達の写真を見てもらってきた。目元が、似ていると言われ、又、明るい子だねと言われ、何だか、ほっとしました。

友人は、休憩中なのかな？仕事中なのかな！大丈夫かなー！
私のテンパりに加えて、友人のテンパりが、手に取るように、感じてしまっている。

もしかして、私の片想いだったのかなー！嫌われていたんだろうか？
そんな気もする。
児童相談所に、連絡をとった、子供達に渡したいものが、あるからと言うことで、しち面倒くさいなー、と、思いながら、何故、制限を受け続けていなければ、ならないのだろうか？怒り爆発中！きちんと連絡が、つけていられれば、こんな生活状況に、ならずにすむのになーと思っている。

すべてにおいて、中途半端だー！気持ちの置き所が、ない。
なってみないと、わからないけど、友人とは、壊れてしまう関係のように感じている。何かが、違うんだよなー、と思っている。沢山、してもらってきて、わがままを、言っている自分が、いる。刺激をいっぱいもらってきているのだが！その先に、あるものが、わからない！ 子供達とうまくいくはずもないだろうし。しらけてしまうんだよなー！そんなことを考えてしまうと！

自分は、死んだものと思い、人助けをしたくなっていた。それが、友人との出合い！だから、友人が、喜ぶことをしたかった。
でも、違かった！
普通になれるかなー！
ＰＴＳＤ恐怖症、クリアーできるかなー！
気長に、していかなくちゃ！ 友人との距離が、縮まるだろうか？遠ざかるかなー？それが、昨日の結果かなー。
返信メールで、又、悩んでしまった。がっくし！のりが、違くて！

どーして、恋煩いに、陥ってしまったのだろう！密度の違いかー。豪快さが、魅力的なんだよなー！他にも、いっぱい！好きになるところが、ある。休憩中だろうか？

好きなドラマが、今日で、終わっちゃった！寂しくなるなー！
ビデオやさんで、レンタルしているかなー!?
探しにいかなくちゃ。

あと、１時間ぐらいで、仕事が、終わるんだなー！今日は、少し、安定している。自分のペースを保たなきゃ、いけないと言われた。私は、いつも、相手に合わせてしまうから、自分が、あってないようなものだなー！
そういうところが、自ぼれしていたんだけどなー。それって、おかしいのだろうか？
日記をつける、話題が、ほしいのかもしれない。どうしよう！失礼なことをしているんだろうか？
私って、発達障害かなー！
あと、３０分ほどで、仕事を終えるんだなー！普通の事か！そのあと、ジムに行くのだろうか？
昨日は、気分が、乗らなかった、というところかなー！私のせいだったりして、申し訳ない思いが、する。
だから、今日は、邪魔にならない程度にしておこう。そうしないと、友人つぶれちゃうかもしれないなー！と思ってしまう。
私は、入院しているほうが、いいのかもしれないなー!?入院しているつもりで、行動をとるほうが、いいのかもしれない。
少し、控えめにしないと、みんなに、迷惑が、かかってしまう。
あと、２０分ほどかー！
大切な人だから、悪戯、遊んでは、いけないなー！私の性格!?が、みえかくれしている。
安定しないと！ならない。眠くなっていないかと、刺激を与えようとしたのは、間違いだったかなー！残り、１５分ほどになっている。
・・・だから、病院の患者同士の付き合いは、危険だ！友人は、その辺り、わかっただろうか？
一番、心配していた部分。なんだよなー！住む世界が、違うんだと言うことを、伝えたかった。身を持ってだけど！あと、７分かー！大人にならないとなー私は！
今日も、一日が、終わってしまった。

子供達と故人に、会いたいなー！寂しがり屋の私、１０年、男っけなく、生きてきたのだから、このあとも、そうしていけるだろう！
友人に、会わなかったと思い、思い出に変えていかなければ、駄目だろうなー！奇妙なサプライズが、あっただけだ！
子供をもてない時点で、もう、アウトだったんだよなー！出合いが、遅すぎたと言うところだろう！寂しいけど、結果重視かなー。もう、メールが、来ないかもしれない。育めなくしてきた自分が、悪いんだろう。スッキリ、さっぱり、かなー！一緒に暮らしてみたかったなー！楽しい家庭を、想像していたんだけど、そういうノリには、なれなかったかー！
メールは、削除されているのかなー？これじゃー、Ｕみたいなものだ！自分で、ビックリしてしまっている。でも、これが、現実なんだよなー。義理のメールが、届くだろうか？そんな気分でも、ないんじゃないかなー！ウォークマン、同じものを、二つ買っていたけど、何故、二つ買ったんだろうか？ひとつは、誰にあげるつもりだったんだろう？もしかしたら、お揃いかと思ってみたりしていたのだが！気になっていた。
友人は、もう、お家に、帰ったのだろうか？なんか、すべての事において、後回しに、されちゃっているようで、寂しいなー！それだけ、忙しいって事なんだろうけど！
今、帰ってきたと、６時４５分に、連絡が、入った。きっちり、連絡をしてくれている。

友人は、ジムにいくらしい。何だか、ほっとする。女に溺れるわけでは、ないんだなーとぶこつさを感じてしまう。
そんなところが、安心できて、好きなところかもしれない。昨日、そういう行動を、とらなかったので、一寸、心配してしまっていたんだが！昨日は、私のテンパりに、付き合ってくれたのかなーと、感謝してしまう。

今日も、一日、ありがとう。と言う気分だ！

明日は、私も仕事だ！しっかりしなくちゃ。いけないなー。寝坊しないようにしないと！明日をクリアーすれば、２日間、お休みとなる。寂しい週末になるのかなー！楽しい週末になるのかなー。楽しいほうが、いいんだけど、すぐにぐらついてしまう、私の心!?自分でも、手におえなくて、困っている。いろんな、事情が、ありすぎるからなー！自分でも、その事情が、重すぎてしまい、何も、考えたくないと整理しきれないでいる。
衝動にかられて、恋をしてしまっているようだ。１０年の歴史が、ボロボロになってしまっている。２０年の歴史といったほうが、いいだろうか？私は、壊れている。正常でない。正常になるために、部屋掃除に専念しないとなー、浮かれている場面ではない。お金を使いすぎただろうか？１５日以降、記帳していないから、引き締めかたで、悩んでしまう。煙草の吸いすぎにも、気をつけなければ、ならないなー！何のために働いているのか、息抜きと、部屋の改装の為なんだが、食費、煙草代にまわしすぎだろうか？
いつ、理性をとりもどせるだろうか？今回もリフォームは、お預けにしておこうかな！先に、貯蓄を考えておいたほうが、良いように、思えてきている。子供達に、お金の使い方を、相談したいのだけど、それが、出来ないから、もどかしいんだよなー！これが、心髄と言うところだろうか？子供達も、だいぶ、成長しているようだし、そろそろ、相談して、色々なものを、処分していきたい。本当は、全部、捨ててしまってもいいやーと思っていたんだが、リスト作りでも(友人の提案)したほうが、よいかなー！でも、リストアップするのが、大変な作業なんだよなー。７時半かー、いつもなら、眠剤を飲み、寝ていた時間帯だー、前は、現実逃避をするために、６時半に、眠剤を飲んでいた事も、あったなー、そんな入院生活を経て、退院してからは、友人のサポートで、１０時ぐらいまで、安心して、起きていられるように、なった。この差は、随分、大きいなー！仕事にも、とりあえず、つけたし、正常な人達と交流を、持てるように、なっている。格段の差かな！でも、重度も、多いようだから、気をつけなくちゃ、いけないなーと思っている。社会の底辺は、大変な状況だなー！非常に、動きにくい。でも、みんな、生きていくために、必死なんだなと、思う。住んでいる土地柄のせいなのかなー、と平成１６年を、懐かしく思う。最後ではないと、思いつつ、油断してしまった、故人の命日！その日の油断が、なければ、今頃は、楽しく生活が、出来ていたかもしれない。子供達に申し訳ないなーと思いながら、生きてきた。そんな調子だったからなー！父親役も、こなしてきたつもりだったのだけど、勤まっていなかったんだなと、友人と私を、比較しながら、思いいたる。もうすぐ、８時かー。ご飯どうしようかなー。食欲がないんだよなー、又、夜中に、食事のパターンかな、それを、気をつけなければ、いけない。やっぱり、無理をしてでも、食べておこう。
私の依存症は、歯を失った(会話がしにくい)ことで、起きているから、しょうがない。んだけど、みっともないよなー！だから、他人とコミニュケーションを、とることが、億劫になっている。歯は、大事だったんだなー！友人は、来週、抜歯をすると、言っていたから、私みたいなことに、ならなければ、よいのだが！一寸、心配をしている。９時に、眠剤を飲むほうが、よいかなー、テレビ番組次第になりそうだ。
依存症は、進化している携帯電話、パソコンに、あるのかもしれない。何とか、使いこなして、いきたいと思う心のせいでもある。そうならないように、友人とのコミニュケーションも、とってきた。逆かなー！不必要と思いながら、１０年が、過ぎた。そんなや先に、友人と巡りあった。それで、はまってしまった。理由は、沢山あるなー！９時をまわってしまった。夕食は、結局、食べていない。私の鬱は、いつなおるんだろう。誰も、鬱だとは、言ってくれない。だからこそ、友人の鬱を、わかるような気がしてしまう。どうして、そんな鬱を、しょいこんでしまったんだろう！
人の事は、言えないけど！踏まえどころを、間違っている。それが、すべてかなー！どうなる事になるんだろうるか、心配!? 深夜３時に目が覚めてしまった。昨日は、寝るタイミングのメールが、同時進行して行き交い、笑っちゃった。何だか、嬉しくて、ほっとしていた。ぐっすり、寝れるかと思っていたんだけど、やっぱり、目が覚めてしまう。こんなものかなーと現状を受け入れるしかない。