雨雲 金曜日 堂々巡り！

懐かしのメロディを聞きながら、骨休め!?１０年意識的に遠退いていたミュージック！懐かしいというのか、新鮮というのか、杏里、松任谷由実、井上陽水、槇原敬之と７０年DISCO、シャディーを聞きながら、ついに６月２０日かー！お線香つけなきゃ！お花どうしようかなー、庭の手入れで、お花を揃えようかなー！
子供達、覚えているかなー？誕生日！
一応、ゴミだししたから、モシルに行き、踏み外さないよう、リズムを整えることにした。一寸、早かったかなー、家を出るのが・・。１０分早い行動となったみたいで、待ち合わせ場所
友人の着信音で、何となく、大切な人からではない、違和感を感じた。
友人は、早起きして、職場にいったのかなー？

結局、私は、モシルに来て、今後の様子見としている。仕事先から、ＯＫの返事、来ないかなー！
友人は、意識的に遠退いているのかなー？連絡が、こないから！まー仕方がないかー！今度から、もう少し、人を見分けなくちゃ、といっても、病人ばかりにしか、会えないセッテングに、なっているからなー。友人とと病気が、目につく訳だしなー！

友人には、無理なプログラムなのかなー？

私は、普通の就労が、したいんだけどなー！就職先の方から、就業のプログラムを組んでくださるとの、お返事をいただきました。働けるかなー？楽しみが、ひとつ増えた。よかった！

就職支援プログラム、びっちり、働けるといいなー、最初から、飛ばしすぎると危険かなー！

それにしても、友人は、どうしちゃったんだろうか？連絡ないやー！自然消滅かなー！

相手にされないみたいで、ちょっぴり悲しい。
仕方がないことだろうけど！仕事さえ決まれば、恋愛は、なくてもいいんだけど、一寸、残念だなー!!
悔しいな、もっと私が、魅力的に、生まれていたらなー、と神様をうらんでしまう。まー、恋愛は、仕事の次みたいなものだからなー！今日は、ひっそり、故人を忍ぶかー！生きてさえいてくれたら、それでいい！
今日は、テンション高めかなー。何しろ、仕事つけるかもしれなくて、ウキウキして、早目にモシルから、帰ってきた。家の掃除もしなきゃいけないけど、久しぶりに、ゆっくり休めそうだ。
子供達と一杯話がしたいなー!!

明日の予定を組むために、友人に連絡をいれてみた、返事が、来るかなー？もう、相手にされていないのかなー？

返事が、来た。明日、あう予定となったみたい。
それにしても、家の掃除していたら、約１２０枚のＣＤの山、パソコンで、聴くことは、出来るんだが、取り込み方が、わからない。仕方なく、友人に、教えてほしいと頼んだ。一応ＯＫは、もらったけど、どうしよう。このＣＤの山、マイナーな物ばかり、そう言えば、友だちが、いらないからって、くれたものもある。ゴミの山だー!!
車に乗っていたときに、使っていたんだよなー。思い出しきらないけど、あるなー、こんなの全部入る訳じゃないだろうし、聴きもせず、１０年放置していた。だから、殆んど、忘れていた。まだ、聞けるんだなーと不思議な感覚になっている。
この先が、心配だ！掘り出し物のゴミの山だ！いい加減、嫌になってきた。めげないめげないと自分に言い聞かす。

明日、１０時かー、何処で、何をするんだろう！取り合えず、銀行によってもらって、ジーンズを買いにいきたいなー！
又、部屋を散らかした。片付けれるのだろうか？段々、不安になってきた。
友人は、元気そうで、安心した。
どうしても、暗い方に考えが、むかいやすいなー、私は、どうすれば。明るくなれるんだろう？
子供達の玩具も整理しなきゃなー！汚れを落としながらだから、時間が、かかりそう。あーあ！ふぅー！一軒家は、事の他大変だー！もう少し、賢かったらなー！

今迄、費やしてきた時間とお金は、一体なんだったのだろう？無駄なものばかりに、神経を使い果たしてきたようにしか、思えない。大事なものばかりなくしてきたように感じてしまう。もっとしっかりしていれば、こんな人生にならなくて、済んだのでは？と思ってしまう。
明日は、モシルおやすみ。街で遊ぶ！

ほんとに、要らないものだらけだー！
すっきりさせなきゃ！力が、わいてこない、何故なら、ごみを捨てるのにお金がかかるから！昔は、ただ、だったのになーと考えると頭がいたくなる。年代の差は、そんな生活のしずらさを、思い知らされる。ご・み・だ・ら・け!?

めげるなー、でも、少しずつだけど、片している。何年後に、すっきりできるんだろう。と言うペースだけど、着々と進んでいると想おう!!
まだ、片付ける仕事があるだけましかなー。どうせ、暇なんだし！

友人がいてくれて、助かっている。指摘してくれるから、負けず嫌いの私の性格が、よい方向に、向いているように思える。あまりに、恥ずかしい人生を歩んでいるのに、そこを追求されないからか、ほっとして、マイペースで、作業が、出来るし、色んな障害を乗り越えれる気分になれる。友人に見向きもされなくなったら、どうしよう。と依存してしまう。結果的には、よい依存のように感じるんだけど！違うかなー？いるといないでは、存在感が、あるおかげで、勇気がわいてきている。困ったら、友人に活を入れてもらい、何とか、生きている。決して、手伝って、くれるわけではないんだけど、そう意味では、えっ！どうして手伝ってくれないの？なーんて思うんだけど、そんな甘えは、聞いてもらえない。それが、一寸、楽チンなのかもしれない。でも、息抜きをさせてくれる。そんな楽しみが、あるから、続けていられるような気もする。友人は、むしがいいとも、言えるのだけど、一寸、その辺が、引っ掛かるところ、では、あるのだけど、まー、そこは、病人だろうと思うことにして、どうにか、やっている。存在感が、あるなー！もう、５時５０分、夕御飯を食べたら、寝る時間になる。進捗状況は、思わしくない(ペースが、遅い)けど、進んではいる。後退していない分、幾らか、ましだと思う。ネット依存だけど！泣き言云いながら、進めている。早く、こんな泣き言が、なくなるように！子供達にも、申し訳ないし。

井上陽水を聞きながら、友人を思い出してしまっている。はてさて、なんと言えばいいのか！夕御飯を食べて、薬を飲んだ！一寸、時間が、遅かったかなー!!

ニュースを見ていると、切ないニュースが、あって、母子家庭の厳しさをひしひしと感じた。そんな不幸が、なくなればいいのになー！と考え込んでしまう。
ニュースを見ない方が、安心して生活が、出来るように感じてしまう。自分に置き換えてしまうから、弱いんだよなー、そういう面。公的な補助が、もう少し、しっかりしていればなーと、手から、こぼれ落ちてしまう人に、同情してしまう。学校は、どんな対応をとっていたんだろうか？直近、接触していたのは、学校と児相だと思うと、やりきれなくなる。私達は、どうにか、救って貰ってきたが、そうあらない人達もいるんだなーと、やりきれなくなる。
だから、ニュースを見たくなくなる。
楽しいことだけならいいのに！

友人の声が聴きたいのだけれど、メールで、届く、寂しいなー。でも、今日は、少しおとなしくしてなければ・・!?返信が、あるだけで、嬉しいものだなー!!薬、早く、効いてくれないかなー。最近、ずっと天気が、すぐれないから、星空を見ることも出来ないし。寂しい!!深夜に目をさましても、星をあおげない。明日は、晴れてくれるかなー。子供達の笑顔と声も、早く、見れないか、会えないかなー！
メールは、便利なんだけど、メールがあるおかげで、直接電話で、声が聞けない。良し悪しだなー？友人以上の人に、この先、あえるんだろうか？友人の元カノが、友人の友達に、モーションをかけていたとか、色んな経験をしているみたい、辛そうだった。でも、人の事を言える立場ではないかー、そもそも、故人は、付き合っていた先輩の後輩だったのに、私が、好きになってしまっていた。同じ様なパターンと言えば、そんな感じだもんなー、先輩の立場を友人に置き換えると、辛い経験をさせてしまっていたんだよなー！謝ってすむ話ではないんだが、謝罪したい気分になった。友人は、私の大切な人になっている。道程は、厳しいけど、それでも、私は、我が儘を、押し通したい、友人から、離れたくない。友人に、次に好きな人が、あらわれるまで、その時間が、何処まで、あるのか、わからないけど、生涯続いてくれるといいのになー！

何だか、懐かしくて、興奮しているのか、中々、眠れない。明日は、遅刻しないように、休みたいのだが、友人は、もう寝たのかなー！何て考えてしまう。タイヤ交換したのかなー！どーでもいいけど、人の事ばかり考えて、自分の事をしなくちゃ!!
色んな理由付けで、横になっている時間が、長いのが、たまに傷、シャディー、久しぶりだが、やっぱりいいなー！数分お気に気になる存在！友人。もう、更年期障害かなー、友人も！体力あまりすぎている感じもするんだけれどなー！時と場合によりけりだが！

はあっー！あけて２１日一時かー、やっぱり夜中に目をさましてしまう。友人もそんなものだろうか？夜食を食べて、目が覚めてしまった。煙草がいけないのか、胃が小さいのか、こまめに深夜に何かを食べてしまう。
朝5時半、目が覚めてしまった。まだ、生きている。不思議だなー、私は、何歳まで、生きるのだろう？朝かー！養母が、９０歳で、生きているから、まだまだ、人生は、続くと思うしかないのかなー！あと４０年もあるのかなー？