木曜日 雨雲

今日は、就職の為に、朝シャンし、８時頃のバスに乗った。さて、面接の時間に間に合うだろうか？久しぶりの通勤ラッシュの時間帯、車は、混んでいるようだ。
で、面接をしたが、Ａと Ｂの事で、どうやら、役所と医者に聞かないと、OKには、ならないらしい、と言うことで、詳細は、後日となった。又、ダメなのかなー？プチきれて、友人に連絡し、友人とあう約束をし、少し街を散策し、お金を使えないから、煙草を吸うところだけ、散策し、１２時２０分のバスで、早々に引き上げ、バス料金とにらめっこをしながら、早めにバスをおり、ビックリドンキーで、ランチを食べて、買い忘れていた、しょうのうを買って、家路についた。友人が、我が家に来ることになるなーと、急いで、掃除をし、している最中に、近くから、電話が、かかり、一寸、驚いたけど、何とか、向かいいれることが出来た。友人は、６時までに家に着くように、帰っていった。寂しいけど、体調が、大切だから、見送りをして、お別れをした。寂しいなー！我が家が、綺麗で、一緒に住めるとよいのだけど、状況が状況だけに、話は、そう、上手くは、いかない。どうなるんだろうなー、この先は！明日は、フリーみたいだけど、休職している、職場に顔を出しに行くような話をしていた。大丈夫かなー！友人。テンパらないといいのだけど！ひながたづくりかー、そう容易いものではない。故人は、業者に委せていたなー。友人は、そうではなさそう、能力の問題だろうか？パターンが、違うんだなーととらえる事にした。作り方も様々！
無事に家に辿り着いたかなー？珈琲差し入れ１０本、買って来てくれた。此方が、迎える方として、お茶の準備をしとかないと、いけないのに、あべこべ!!
明日は、おとなしく過ごさなきゃ。故人の誕生日だから！何事も、おきませんよう、故人の事を、大切に思う日！
昨日。下の子の状況は、把握したけど、上の子の連絡を児相は、とっていてくれなくて、状況は、わからずじまい、前回もそうだったから、一寸心配！
友人と子供達が、やり取りする場面は、訪れるのかなー？
どうなっていくんだろう？今日は、色々疲れたから、早目に休もう。友人の夕食、缶詰だとか！？大丈夫だろうか？親戚に不幸があったとかで、お母様が、いなくて、一人で過ごす夜になるようだ。あとで、メールをうってみよう!!心配だなー！
それにしても、友人は、かなりの遊びなれしているようだ！話を聞きながら、一寸、驚いていた。友だちのせいにしていたけど、もしかしたら、友人のせいでは？と疑っちゃった。
ただ者じゃーないなとは、思っていたが、そういう人生を、送ってきているのかーと、戸惑った。
私じゃ、役不足なんじゃないかなーと、又、不安になっちゃった。
メールが、きて、夕御飯を、食べたとのこと、無事に家に帰っていた。良かった！が、ご飯のおかずが、心配だ！

友人にメールを、うちながら、子供達の事を思い出していた。下の子が、おやつを食べたくて、部活に入ったと、美味しくて、値段が高いものを、少量ずつでも食べさせていたから、口がこえてしまっていて、施設だと、限られたものしか食べれないから、苦痛なんじゃないかなと心配に、なっちゃった。食べ物を、差し入れできるのなら、してやりたいんだけど、児相が、相手だと、認めてくれないだろうなー！子供達を不憫に思う。
今日も、ニューオータニで、買おうかどうかを、悩んだけど、子供達や、友人には、今の状態では、食べさせることも出来ないから、諦めて、帰ってきた。友人が、ダイエットしている間は、買うのを、躊躇う。食べ盛りの子供達も、脇には、いないし！一人で、贅沢は、禁物だし！せめて仕事が決まってくれたら、自分への御褒美を、月に一回ぐらいする事が、できるのになーと思うしかない。
うざいメール、読んでくれたかなー？

友人が、パソコンに音楽ファイルを取り込んでくれた。おかげで、リッチな気分になっている。

懐かしのメロディー、ディスコミュージック、寝つけない、から、朝の３時に聞いていた。飽きたから、テレビのBGMを聴いている。やっぱり深夜は、いいなー！色んな、風景が、みられ、雄大な気持ちになれる。今日は、２０日かー、生きていれば、４６才、もう、１１年かー！働き盛りの年齢だー。久しぶりに画像でも見ようかなー！今日のモシルどうしよう。まだ、いるんだろうな。今日は、一人で過ごそうかなー。そんな気分になるんだけど、そうしたら、又、リズムが、壊れちゃうかなー。遺品、玩具整理を、しなきゃなー、束の間に、レースあみをして、テレビ見てたら、外国の風景を直接、見たくなった。外国なんて、遠すぎるわけなんだけど、若いときだったらなー、行ってみたいところが、山ほどあった。今は、子供達が、地球を一周する旅にいかせてやりたいなー！一生に一度しかない人生を謳歌させてやりたい。仕事、決まんないかなー！貯金が、したい。

遺族かー、こんなに辛いなんて、思いもしなかった。どうして、死に急いだんだろう。したいこと山ほどあっただろうに！色んな人が、生きているのに、どうして、なんだろう？ずっと、重石として残っている。悲しみが、募るばかり、１０年が過ぎ、追いかけようとしたら、失敗して、友人と出会うことになった。不思議だなー。故人に助けられ、友人に助けられ、助けてもらうばかりで、私は、何の為に、いるんだろうか？基準を何処に置くかで、景色が一変してしまう。故人との結婚は、間違っていたんだろうか？だから、こんな目になっちゃったのかなー！私より、長生きしてくれる約束だったのに、約束を、破られた。怪我までさせられて、なんと言う結婚だったのか！まー、私の見込み違いだったと言えば、その通りだとしか言えないのだけど、天国で、怒っているかな？来世で、あうことは、あるんだろうか？一心不乱と言うわけでもなく、でも、一心不乱だったような、難しい精神状態だった。友人は、回りに人が、一杯いるから、故人のような事には、なることはないと思うのだけど！懲りない私。そんな部分を自分が、持っていることに、愕然、驚愕している。年齢を重ねると、そんなものだと、諸先輩から、教わるものの、何か悪いことをした覚えは、ないのだが、あの時、こうしておけば、いや、こうしなければ、等と、堂々巡りを続けている。友人もそうなのかなー！しがない歴史を、ふりかえりながら、生きている実感が、何となく、ないんだよなー！今までは、子供達の事で、自分を奮い立たせていたんだけど、何しろ、施設が、私の代わりをしてくれているから、手持ち無沙汰になって、改めて、色んな事を悔いている。ただ、そう簡単に自分を変えることができずに、我慢だけ覚えてしまったような、不思議な感覚だー！今日は、晴れるかなー？