月曜日 今日も雨 恋心！寝よう。

どんなに、自分で自分を騙しても、恋心は、やっぱりある。今日から、通所だー！忙しくなるかなー！
友人は、お役ごめん・!?連絡なかったから、暇潰し相手にされているだけだろうと考えられる。難しい判断だけど！
その方が、此方の身のためのように感じる。
又、平穏な日々が、やってくるだろう！一寸、悔しい話になってしまうようだけど、仕方がないよなー、何処かで、完結しないと！物足りない。自信のなさが、とても、伝わってきて、これ以上背伸びをさせるのは、危険と判断するしかない。もう、７時半かー、起きているのかなー友人は、今日は、１０時から、の予定だから、焦る必要も、ないのだが、ゴミだし、焦らなきゃ！ゴミだし完了、次は、木曜日かー、何か、引っ越しをしてきたばかりの家のようになっている。問題は、床なんだよなー。まー、何とかなるだろう。時間は、かかるが！経済上の問題だけだし！
明日の面会、どうしようかなー？差し入れは、購入してあるのだが、１８日から、パターンが変わる、友人は、ついていけるのかなー？７月４日迄かー！ジレンマだなー！
札幌祭りなんだー！暫くいってないなー！
大人の付き合いかー！めんどくさいなー！

童心にかえり、恋愛したいんだけど、年数経っているため、履歴が、複雑過ぎて、恋愛が、恋愛になくなっている。
それにしても、連絡ないなー！悲しいな。待てど暮らせど、時間が経過するばかりだー。終わっちゃったのかなー、私達！ 文字通り、はてな？終わっちゃったから、連絡ないのかなー？(涙)！
軽い、お手軽な女と捉えられたのかなー？こんなに連絡ないなんて！心配してくれないんだなー！寂しいなー！５時ぐらいになったら、連絡くれるのかなー？？？
本当に、どうしちゃったんだろう？
ハプニングでもあったのかなー！それとも、病状が、悪化したんだろうか？ただ、遊んでるだけだろうか？心配だなー！
片思いに、変化しちゃったのかなー！そんな風な人には、見えなかったんだけど、だから、安心している部分が、あったんだけどなー、わかんないことだらけ、自分の事すら、わかっていないのだから、他人の事など、わかりようもないのか！早く５時ぐらいにならないかなー!?そうすれば、答えが、わかるんだろうけど！あと、二時間かー！あんまり、連絡ないから、モシルを早くに切り上げて、生協で、買い物して帰ってきた。お祭りにでも、行ったのだろうか？昨日、連絡しなかったから、何か、モヤモヤしている。１本目のメールから、既に６時間返事がない。普通、好きだったら、もう少し、気にかけてくれるように思うんだけど、違うのかなー？やっぱり!!
時計と携帯とにらめっこ！いつになったら、くるんだー！と・・・！
女らしくある。って難しいことなのかもしれない。男の人って、やっぱり、化粧とかしていないと女らしくないって、思っちゃうのかなー？化粧は、したいけど、予算が、追いつかない場合、女をすてるしかない、となり、又、子供達の学費の為に、母として、貯金してやらなきゃと、身を削ると、そんな女は、女じゃない。となるんだろうか？寂しい話だ！

まさか、何もなく元気だと思うんだけど、この天気で、バイクに乗ってたりしないよなー、と、帰り際に、バイクが、数台走っていたから、一寸、心配してしまう。
何でこんなにときめいてしまっているんだろう？
５時少し前に、メールが来た。２回ほど、やりとりして、電話をした、なんと言っても、元気な声が、聞きたいもので、メールで、元気なのは、わかったけど、やっぱり声が欲しくて、受けてくれた。で、ようやく、私の心配事は、なくなった。メールは、便利だけど、何となく、生身の声が、一番で、明るい声が、響いてきて、実感が、持てる。良かった。ひとしきり、自分の事で、思うのは、独りで、ネットして初めてわかったんだけど、何故だか、マイナス要因ばかり、閃いてしまい、自分で自分を苦しめているような、不思議な感覚に陥りやすい。ハッピーなときでも、何故か、ビクビクしてしまう。不思議な要素だなーと思いつつ、仕方ないのかなーと考え込んでしまう。今日は、友達と急接近する事になった原因者に、あったから、余計に、守ってもらいたくなり、少し、テンパっていたから、声が、何より、大事だった！友人には、理由を話していないけど、私が、テンパっているのを、押し留めてくれる事を、何となく、理解してくれているような錯覚に、陥っている。私を操縦するすべを、もう、えとくしているように思えてならない。友人(彼)だからこそ、身を委ねたくなる。訳なんだよなー！いい加減、自分に言い聞かせなきゃ・・・！恋におちているのは、自分だと。
友人の代わり映えのない声が、聞けて良かった秊良かった秊！これで、安心して寝ることが出来る。ほっとする。友人って、なんていいんだろう！友人作らないようにしてきた私って、なんて、お馬鹿なんだろうか・・・！友人なのかな、彼なのかな!?
彼氏として、思いつつ、友人どまり、と思いつつ、やっぱり彼氏として、やり取りしたくなってきた。でも、言葉かけが、下手なんだよなー、ついつい敬語みたくなり、よそよそしい話し方になってしまう。どんな風に話しかけたら、距離感が、縮まるんだろうか？その辺りで、悩んでしまっている。今のところ、自分なりに精一杯、近づきたい想いを懐いて、話しかけに、気をつけているつもりなんだけど、友人は、砕けて、話しかけてくれるのに、自分は、砕けかたが、わからずに、とほほの状態に、何故かある。故人への事や子供達への手前、周囲の目を考えてしまい、距離感を、中々、縮める事が、出来ていない。焦らずに、縮めていきたいなー！うまくいくと信じて!!それっきゃないと思ってしまう。出来るかなじゃなくて、出来ると信じよう！負荷を自分にかけないと!?
今日の心配事が、なくなったわけで、ほっとしている。本当は、友人も私も、共に入院して、一生を、添い遂げれるといいのに！などと、突拍子もないことを考えちゃう、そうすれば、２４時間、一緒にいられるから、心配事が、なくなるのになー、と思ってしまう訳なんだけど、今は、私だけが、取り越し苦労ばかりしていて、疲れやすくなってしまい、落ち着けない。故人の時は、どうして、落ち着いていられたんだろうか？と思い悩む、やっぱり、子供達がいたせいだろうか？様々な喧嘩をしていたけど、兎に角、私をあきさせないように、懸命でいてくれたように思う。懸命過ぎて、テンパっていたのではないだろうか？男女間って、難しいなー！故人のおかげで、日本の殆んどの県は、まわれた！だから、満足していたんだけど、１０年経ち、こんな恋愛が、生まれるなど、予想外過ぎて、戸惑っている。問題は、友人にいったことないところを、聞かれ、答えが、離島と言うところに、たどり着いたと言うところだろうか？私が、驚く事を、楽しんでいるようで、それが、負担にならなければいいのだけど、一寸した心配事！
何故か、友人を見ていると、故人と故人のまわりにいた同僚たちを、思い出してしまったり、中学の時の男友達を、思い浮かべたり、そんな想いのなかで、自分なりに、想像の世界を作りだし、安心感をえてしまったり、している。そんな人達を、思い浮かべ、友人と重ね合わしてしまう。故人が、生きていたら、仲良く出来ない人種ではないのかなー、と、思い返している。故人は、特に友達いなかったから、真逆のタイプに、見えてならない。
そんなこんなで、もう、７時半をまわっている。わーい、寝る時間だー!!今日は、声が、聞けたから、安心して寝れそうだ！程よい距離感。もうちょっと、近づきたいのだけど！難しいなー！
もう、８時、眠剤も飲んだし、敷布団カバーも、洗えて乾燥できて、温かいし、何事もなかったから、今日は、一寸、幸せな気分！に変わった。おやすみメールを、うとうか、やめようかで、又、悩んじゃうけど！一緒に暮らす方法は、ないのかなー！モシルで、カップルを見かけたけど、幸せそうで、一寸、羨ましい感じがした。でも、結婚をしたら、片方の障害年金が、減ってしまうらしく、一人分しか、受け取れないようで、そんな話を聞いて、何だか、不憫に思えた。カップルどまりになる計算みたいで、私も、とても、気にやんだ！もう少し、幸せになるように、制度設計出来ないものかなー！と、ため息が、出てくる。私が、これ以上、近づけないのも、収入源が、減らないように、踏みとどまってしまうから、厄介と言えば、厄介なんだが！困った問題!!人が幸せになるためには、何が、出来るんだろうか？子供達の様子も見えないし、見えないことだらけ！カンパしてやりたくても、一回こっきりだとするしか、術もなく、続けさせてやれない。私事、友人も、その面は、気にしていたし、遺族は、難しいなー！６ヶ月も、仕事が、出来ないのかー、認知症に、なってしまいそう。大丈夫だろうか？何とか就職したいんだけど、６ヶ月かー、冬になってしまうんだなー！悪銭苦闘中！悪あがきでしかない。はあっー！そろそろ眠くなってきた。寝るかー！明日は、てきめんに忙しい。
夜中の１時半頃に目覚め、むしゃくしゃしていたせいか、夜食をとり、又、綴り始めた！明日と言うか、今日と言うか、しなきゃいけないこと、モシルに行き、区役所に行き、面会に行き、平岸の税務署に行き、書類作り、と友人の安否！いったり来たり、しなければならないかなー！税務署１８日に、延期しようか、面会次第だ！お天気が、少々気になるところ、役所は、書類作りにおわれ、どうなることやら！友人も、きちんと復職出来るんだろうか？心配の種は、盛りだくさん、今頃、起きてやしないかと、連絡をとりたくなる。友人は、かなりの甘えん坊みたいだから、それに、振り回されている感じもある。全部、お母さん次第みたいなところ、何でも、お母さんが、出てきている。だから、彼女が、出来ていないのかもしれない。又、優しそうなお母さんだから、そんな風になってしまっている様子。食べ物の好みは、私に似ているかもしれない。何しろ、お礼に買ったジンギスカンを沢山食べてくれたと友人が、驚く食欲だったと、数回聞かされたから！又、よくお礼を言いなさい。と言われていたようだったから！友人もそれを、喜んでいたようだし。まー、美味しいものは、誰が食べても、美味しいと言うことか、ただ、日頃、そんなに食べないお母さんが、しっかり、食べていたから、何にしろ、友人が、一番驚いていたようだ！苦労しているんだろうな、お母さん！
４時半に、又、目が覚めた、モシル行くと村井くんがいて、気のりしないなー、やっぱり、何かが違くって、行くのを躊躇う、こんなことが、半年も続くのかなー！苦痛だな！約束、守らないようだし！結構、皆に苦痛を与えているような話で、私だけじゃないんだなーと言う雰囲気が、あった。なんとも言えない苦痛場所が、出来ちゃった。
もう、５時、寝つけない。たっぷり、寝たと言うことかなー？モシル何で、楽しくないんだろう？ご飯を調理し、食べにいく所でしかない。仕方ないから、レース編みでも、始めようかなー？