達観することしか、出来ない。

形にとらわれずに、生きるということは、自由の中の自由を選択しなければならない、厳しさがある。自由の中で、自分のモチベーションを、どこに絞るか？と言っても、自分の生活スタイルからは、勉強することぐらいしか、わき出てこないのだが、情けなくもあり、堅実な私としては、他に変わりようもなく、派手なことを、してみたいなと思いもするが、そちらに、思考が、及べない、性分なんだろうけれど、あらためて、自分ってなんて、温厚なんだろうと、わが身のおとなしさに、驚いている。冷静沈着と呼べばいいのだろうか？感情鈍摩と映るのかもしれないが、あらゆることを、勘案したら、我が道を普通(自分が思う普通)に、沿って生きることしかできない。地に足をつけているしかできず、他人から、見たら、浮いているように見えるかもしれないが、私の思う堅実な生き方を、する以外、方法がない。そこをとって考えるならば、公務員の家族との生き方、考え方とは、何処かで、相容れないものがあってしまう。民間生活が、板についているから、かもしれないが、思考回路が、違いすぎる。小さなわくに収まれない私がいる。これが、相反してしまう原因なのだろうなと、この二十年あまりを、振り返る。がんじがらめの生き方に、ついていけないんだよなー！何が、楽しいんだろうか？横並び社会、平均値の生活(型にはまった生活)、右をみても左をみても、見るから、同じような生活しかできていない。強迫観念に、とらわれているようにも、見えてしまう。つまらないものだ。
仕方がないから、自己研鑽する時間を、与えられたと考えるしかないかなー？時間は、たっぷりあるから、何処まで、記憶が、追いつくのか、自己鍛練するしかないかな。今、私には、二つの課題が、思い浮かぶ、その二つを、やりとげるしかないのかもしれないなー！めんどくさいなー。でも、時間は、たっぷりあるんだよなー！嫌と言うほど、元気になった証拠かな。大分、もとに戻ってきたような気もする。体が、あってなんぼのものだから、まー、生きている以上、他に逃れようもないのかな？と諦めて、語学でも、深めてみよう。子供達が、いない分、暇を、もて余しているし、将来に夢をもって生きるしかないかな！人生は、長いなと、改めて思い知らされてしまうのと同時に、あくせく、働かなければならない人達を、不憫に思ってしまう。私も、あくせく働いてきたから、今は、ご褒美の日々と、とらえた方が、いいのだろうか？それにしても、暇！何かのサークルにでも、入ろうかな？こんなに、遊んでいていいのだろうか？

幼い頃、私の楽しみは、朝日を、見ることと自然の移り変わりを、感受しながら、生きるということだった。５０年の間に、自然に目をむけていられずに、人に目を向けていた時期もあったような気がする。つまらないことだったのでは、と後悔したり、今、時と戯れ、又、自然と戯れる時間を、手に入れる事ができて、もとに戻ったなーと、優雅な気持ちになっている。幼い頃から、毎日、朝日が昇ることと、四季の移り変わりを、目にすることが、一番の楽しみであった。地球の自転の不思議に、興味を抱く気持ちを、未だに、忘れられずにいる。答えは、あるのだが、魅惑だなと、神秘的に感じている。幼い頃、持っていた感動を、維持して、成り行きを、見守るしかないっかー！人の感情とは、本当に煩わしいものだなと、自分に当てはめて考えてしまう。

テレビをみながら、みのもんたさんが、いないと、番組が、薄っぺらく感じてしまうのが、とても不思議だ。司会者は、よくやっているなと思うが、コメンティターって、飾りだったんだなと、改めて感じてしまう。よくよく考えると、司会者を、取り巻く番組というのは、何処も似たり寄ったり、何だなと、他局や他の番組をもみながら、感じてしまった。司会者って、やっぱり、かっこいいな！

テレビをみながら、コメントを聞きながら、公明党は、特定秘密保護法案に及び腰なんだなと、感じた。賛成は、するらしいが、他の党に、協力を、求めた方が、スッキリしそうな気もする、法案だなー！日本が、益々、つまらなくなる。縮こまり社会、縮こまることばかりで、何だか、つまらない。

日本は、福祉社会だったはずだから、多くの人が、生きてこれて、中流の生活を、営んでいる。その中流の人達が、自らを省みることなく、福祉の還流をしようとしていない、あさましい世の中になってしまったものだ。
今日も、庭の雑草取りから、始まった。庭が広いから、大変で、植えてあるものに傷をつけないように、取り除くのが、大変な作業だ。開拓者精神で、取り除くしかないのだが、二年あまり、放置していた庭は、荒れ放題、植物の生命力に、驚くばかりで、育ってほしいものが、育たず、育ってほしくないものが、広がりを、見せてしまう。来年には、元の庭に戻せるだろうか？３年は、かかるかな？地道にするしかないんだが、へこんでしまう。折角、きれいにしていたのになー！交通事故さえなければと、腹立たしい気持ちになる。交通事故で、生活が、滅茶苦茶にされた私達！

今日も、自転車で、買い物にでかけてしまった。やっていけるかなー？不安だ！早く仕事を、見つけなくちゃ！稼がないと生活が、成り立たない。職安で、見たけど、１０人に４人ぐらいしか、仕事は、ないらしい。札幌、仕事ないからなー！もう十年、職探し、仕事があれば、こんな生活しなくてよかったんだが、不景気だからなー！困ったものだ。今日は、前に勤めていた職場の人と立ち話をした。元気そうで何よりだったが、仕事ができていて、羨ましかった。
夫に死なれて、足かけ１０年、子供達と離れて７ヶ月、一人になってみて、つくづく、友達を作っている暇がなかったなーと、振り返る。今、周りには、誰もいない、茶飲み友達でも作りたいなと、ネットを検索してみたが、胡散臭いか、婚活が、メインみたいだから、一寸、違かったのかなーと思い悩む、サークルにでも入った方が、良さそうにも、思えた。共通の話題があった方が、とっかかりが、楽そうだし。５０年の間に、仲の良い友達を、作れなかったのは、やはり、辛いものがある。まさか、夫に死なれると思わなかったから、ライフ設計が、大きく進路変更してしまい、空しく、昔の思い出に浸っている。そのままがいいと考えていたが、やはり、寂しいものだ。子供達が、傍らにいたときは、寂しいなんて、思わなく、一心不乱に、子育てをしていた。一人になって、不埒だが、昔付き合ったことのある人達は、元気なのかなと、ネット検索したら、ヒットが、何件かあった。とりあえず、元気にしているようだ。皆、結婚して、家庭を築いているんだろうと、思いつつも、そこまでの情報が、取れずに、一寸だけ、心配になった。思い出深い傷、なんだよなー！お付き合いをしてもらった人、年の分だけ、いるだけに、思い出には、事欠かないのだが、やはり、幸せの邪魔をしては、いけないなと、連絡を、控えてしまう。向こうも、こちらの様子を、気にしてくれているようにも、誤解してしまうネット情報、ネットが、ないものと考えている方が、幸せなのかもしれないな！でなければ、アップしていないだろうし、青春の思い出は、青春だから、美しく残るものなんだろうなと、思いをはせるぐらいが、ベストなんだろう。驚いていたのは、出張で、札幌に、来ていたみたいなことかな！仕事だから、当然なんだろうけれど、相手の人にとって、同じ様に、美しい思い出として、残っていてくれると、ありがたいのだが、何処で、どう、情報を仕入れていることやら、心配をかけているみたいで、やるせないなー！昔から、心配をかけることばっかりだったから、それだけ、私は、情けない人生ばかり、歩んでいるということなんだろう。泣き！甘えてばかりだったから、もっと、しっかりしなきゃいけないと、今迄の状況を、振り返る。でも、私には、強くなることは、夢の又、夢なのかもしれないな。甘酸っぱい思い出。ほろ苦い思い出。やるせない思い出。いっつも、泣いてばっかり、相手には、どんな風に、映っていたんだろうか？もし、別の人を選んでいたなら、全く、違う人生だったんだなと、人生の難しさを、思い描いてしまう。振ってきたのか、振られてきたのか、何とも、言いようがないが、ただ、ただ、突っ走って来たなー、と言うのが、実感だなー！確かに、愛することが、苦手だったように思う。自分の事だけで、いっぱいいっぱいになっていたから、出会わなければ、よかったのになー、と、悔やまれてならない。