力が、入らない。モヤッー！

秋晴れ、ぼちぼち部屋の片付けをしてきているが、中々、身が入らない。心の浮き沈みが、激しくて、子供達の事ばかり、考えてしまう。何か、その為か、気もそぞろ、辛いなー。人生って！めげないめげない、ここで、くじけたら、子供達の身寄りが、なくなってしまうから。辛いけど、たえるしかない。あーぁ！
親族が、仲の良い人が、羨ましい。親族に恵まれない私。今までの嫌がらせは、兄がしているのかなー？と疑いたくなる。時々！コミニュケーションが、とれないから、悪いことを、考えてしまう。参ったなー！
子供達とコミニュケーションが、とれないことが、とても辛い。はじめの子供も、養父母の問題があったから、引き取りを断念し、辛くて、死にそうだった、そんな時に、故人に出会い、私には、子供がいないと、生きていけないから、父親違いの子供を持つことを決めた。自分が、一人っ子で、辛かったことが、たぶんにある。故人も、一人っ子だったから、気持ちが、わかりあえた。そう思い、７０歳位まで、故人と子供達と生きるんだと思っていた。ところが、混乱が生じ、人生設計が、大幅に狂った。未だに、何故と思う。憎むべきは、子供を、つくらないで、親子の心理が、わからない人が、増えてしまったことではないのかなー、と漠然と思う。

何とかしなきゃと雑草取り、一寸、休憩と玄関に戻ると、何と、玄関フードの中を、オオスズメバチが、飛んでいる。初めて見た。どうしたら、いいんだろう？かなり、大きい！いなくなってくれるのを、待つしかないが！はぁーっ！力が、又、抜ける、今日は、１日、ダメかなー。レモンバームに、よってきたのかなー？虫が、玄関フードに沢山いる。レモンバームの効果じゃなかったみたいだ。

お腹が、空くものの、食欲が、わかないから、即席のお粥を、食べることにした。味は、まずまず、便利な世の中になったものだ。独り分だと、作る気も、あまりおきない。面倒くさい。不経済のような気がする。食欲旺盛な子供達がいたから、料理作りも、面倒くさいけど、楽しかったのだが！子供達、しっかり、美味しいご飯、食べれているかなー？心配だー！

煮詰まったから、自転車だして、ホームセンターに行き、値段の下見、物干し台、５０００円もする、うぇーん！どうしよう！買わなければならないのだが、今持っている歪んだ物干し台、捨てる方法と値段も気になる。頭がいたい。引っ越した方が、安いように感じてきた。あーぁ！辛いなー。で、公園迄行き、ひと休み、する為に、公園の近くの果樹園に行き、トウモロコシを買おうと向かう途中で、エゾシマリスが、歩道に、ちょこんといた。可愛かった。ややしばらく、耳と尻尾を立て、背伸びをするかのように、辺りを、きょろきょろしていたから、少し、離れた所から、様子を、うかがったのだが、すばしっこく、前にではなく、後ろの林に姿をけした。ほんの少し、ハッピーな気分になり、公園で、トウモロコシを食べて、暫し休憩、気も休まり、家路を急ぎ、帰るそうそう、きりたおした木々の枝をおり、長さそろえをした。木を伐ってから、２週間位、たっただろうか？ある程度、乾燥したから、手と足で、何とか、ボキボキと折り、3分の１位、蒔きように、折ることが出来た。女だてらに、こんな事をしていて、妙に悲しい。が、庭が、はんざつで、片さないと、他の事も出来ないし。雪が降る前に、片さないと、雪捨て場が、確保できない。これ以上、寒くなってからでは、体に堪えるから、一寸焦り気味、中古の一軒家、維持が、こんなに大変なものだと想わなかった。まして、アカシアの木がメインだから、トゲ取りをしないと手に刺さる、トゲ取りでも、手に刺さるのだが、手で折る為には、トゲを取らなければならず、悪戦苦闘、チェーンソーで、伐ろうかと思いながら、電気代がーと踏みとどまり、太いものだけ、チェーンソーか鋸で、伐ることにして、枝落とし、少し、スッキリした。物干し台の上に、胡桃の枝が、伸びてしまい、これは、チェーンソーか鋸で切り落とさなければ、洗濯物が、干せない。こちらも、頭がいたい。うぇーん。男の人並みの仕事だー！毎年の事ながら、一人で、やらねばならず、根性の一言に尽きてしまう。大変な仕事だから、体調が、整わないと出来ず、その前に、家の整理と！のばしのばし、今年は、無理かもしれないなー！除雪には、さしつかえないし、雑草取りもしないと、洗濯物は、干せない。乾燥機で、とおすしかない。ようだ・！する事、山のようにある。寝込みそう!!まるで、サバイバルゲーム、現実バージョン。日曜大工系等した事なかった私が、未亡人に成や否や、男まさりの生活ぶりを発揮している。うぇーん！一流企業のOLで、証券マンと公務員と結婚し、普通の人生を歩むはずだったのが、現実は、全く、違う方向！きついわー！お嬢さん育ちが、この変貌ぶり、経験したことがない分、新たな感動もあるが、自然体で、いたかったなー。ご飯作って、ピアノ弾いたり、書道したり、語学勉強したり、子供達の教育、子育てを、たのしみ、安定した生活をしたかったなー！不思議だ！なってしまったものは、しょうがないが、いつになったら、落ち着けることやら、ため息！年収７０００万から、年収２００万以下に下がって、よく生きているなーという感じ。元々、欲の強い方ではないが、泣ける人生だわ！新築の一軒家や、マンションに住んでいる人が、羨ましい。前は、億ションめいていたし、宿舎だったから、こんな悩みなど、抱いたことがない。今は、虫が、たむろう我が家、信じられない、変貌ぶり、何が、幸せか、わからなくなってきた。あるがままに、なすがままに、流されている。漂流中という気分。養父母の、つきまといさえ受けなければ、こうは、ならなかっただろう。恐ろしい。税金、沢山払ってきたのに、どうして、こんな仕打ちを、受けているんだろうか？今日も今日とて、子供達と話を、させてもらえていない。ノイローゼになる！いい加減にしろよ！児相の虐待！親子が、普通に会話できるのが、当たり前の社会でしょ。それを、させないようにする、おかしな組織！理由を、言えない人達だから、いじめだね！凄い虐待！
ネットでも、いじられキャラなのかなー？いじられ越えて、殺人みたいな感じ！恐ろしい社会になっちゃっているような、だから、パンピーに、携帯を広めちゃいけなかったんだ！パソコンもそうだけど、昔は、こんなこと、なかったんだけどなー！常識が、低下してしまったんだよね！

誤字、脱字、校正、変換位、間違わないように、正しく校正される機能が、あるといいのに！変換の度に、違う字が、でてきたりして、打ち込みが、面倒くさくなる。正しい日本語が、薄れている原因のようにも思える。悲しいと、いつも、感じる。打ち込む人が、覚えていない方が、悪いんだ。で、いいのだろうか？前は、外国人が、振り分けをしていたはずだから、正しい日本語に、置き換わらない事も、多かった。まだ、そうなのかな？疲れる！今は、障害者が、しているのかなー？切ないなー！妙な時代だ。
拾い上げ、色々な方法が、あるね！つまんないなー！マークシート(引っかけ問題)しているみたいで、狐と狸のばかしあいみたい。楽しいのかなー？
やるせない。こんなことより、もう一寸、世界観が、ほしいなー！世界観ないのは、私かなー！もう一段、高みを、目指したい。何が、高みとなりえるのだろう？ネットも一捻り、加えないと、ページが、開けなかったり、そんなことばかり、なんか違う、寂しさを感じる。切磋琢磨とは、違うような、私の能力の限界かー。やる気でない。東京で、仕事をしていた時は、養父母からの開放感が、あって、のびのび、ばりばり、生活が、楽しかった。でも、札幌に戻ってからは、窮屈で、たまらなくなっている。何で、こんなことに、なるんだろう？地域性なのかなー？金縛りに、あっているみたいだ！閉鎖的な感じがしたりもする。ただ、芸術性が、高まったような気は、する。野暮ったさが、なくなったような、街並み、スッキリしてきて、頭が、良くなったような、錯覚に陥る。良い刺激ではあるんだが、一寸、歩行者とのギャップを感じる、地下歩行空間のイベント、イベントは、高いレベルであっても、人が、追いついていない、そんな違和感を、この間、感じた。札幌のきゃぴきゃぴ感が、沈み混んだような感じがしてしまった。何か、頭うちなんだよなー、何故こうなっているんだろう？若い人達に、もうひとつ元気がない。固いか、極端に緩いか、みたいな。妙、中間が、あー、って感じ、観光客見ていると、中間が、一杯って感じなんだよなー。だから、何となく、ホッとする。出歩く時間帯のせいかな？街角、ウォッチング！私立の子達が、義務教育を受けている子を、けなしていた場面が、あったが、中間より、一寸下の学校の子だった。でも、私立行っている、優越感で、気がつかないんだろうな。と寂しくなった。入院したときも、この学校卒業した子が、ちらほら、個性豊かな学校なんだろうなーと、思い描いてしまった。私が、入社した時も、ライバル(４才上の大卒)となったけど、私は、勝ちました。いい人だったんだけどね！仲良くなれそうだったけど、私が、ひとりだけ受かっちゃったから、連絡できなくなっちゃった。そんなこんなで、大学出ても、勉強とか出来るとは、限らないんだ。と良い経験をさせてもらった。４年多く、何を勉強していたんだろう？と物凄く、疑問に感じたことがある。因みに、私は、公立一辺倒だったし、高卒みたいなもの、そう故人も高卒で、大卒と渡り合っていて、能力的には、上をいっていたなー、だから、気があったんだけどね！惜しい人を亡くしてしまったんだ！悔しいなー。あと、１歩だったのになー、愛さえなければ、越えれた１歩だったように思う。辛いなー。上を、いかせてやりたかった。無念！の一言につきる。

独り言も、あたまうち、仲良くしていかなければならないのだが、奇妙!?その一言に、尽きてしまう。病気だー、だからなんだろう！サバイバル、嫌だなー、もう飽きた。近代的な生活に戻りたいなー！何不自由ない生活に！自然と近代の融合、もう少し、まともな生活が、したい、仕事あるかなー？本当は、故人が、死んだときから、仕事をバリバリして、３年は、働いて、家の修繕にローンを組んで、子供達を育てていたい、と思っていたんだが、仕事に巡りあえず、何となく、社会から、転落してきてしまった。札幌、仕事ないからなー、加えて、冬があるし、自然の驚異には、逆らえず、家が、ボロボロになり、体もボロボロになってきた。何してるんだろう？悲しいなー、関東圏に、戻りたかったなー、今となっては、体が、ボロボロで、浮いてしまうんだろうけれど、極論、何で、故人と結婚したんだろう？結婚しなければ、体ももう少し、ボロボロになる速度が、遅まっていただろうに、その点だけは、誤算だなー。まさか、自分が、怪我をするなんて、思いもしなかったからなー。運命なんだろうけど、辛いわ。私に、人を見る目が、なかったと言うことなんだろうな。何せ、変な箱入り娘だったからなー。渡る世間は、鬼ばかり、この言葉が、身に染みる。今日この頃！辛いなー。色々な事を知りながら、なすすべもなく、身を委ねるだけ、そんな事されたくもないのに、されてしまい、今があるんだが、きついわー！窮屈の一言だ。社会は、窮屈で、まわっているのかなー。おかしくなりそう！自制心、自制心と心に念じて、今日も生きる日々！子供達いなかったら、何も、未練は、なかったんだけどなー！いるばかりに、大人にならなければならない、そんな気分！揉みくちゃだわ！しらけるなー。
他の人は、何を考えて生きているんだろう？
神のみぞ知るって、言葉が、適切かなー。何もかも、ぶんなげたい(放り出したい)気分！やるせない。